да... я обычно так не выражаюсь... но...

заебало...

coca-cola (c)

[mr]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочется кричать.

но я промолчу.

оставлю эмоции на потом.

мы ещё своё возьмем.

ибо уже все решено.

и в нашу пользу.

[mr]

---

злая...

невыспавшаяся...

способная на убийство...

потому что ничего умнее как в пять утра включить на всю громкость телевизор и смотреть матч придумать было нельзя... на просьбу сделать потише в ответ только - тогда я ничего не услышу... даже и не знаю... эгоизм или хамство?.. с учетом того что заснула я около трех из-за того же телевизора... потом ещё с кухни на всю громкость мультики... часиков так в шесть... я живу в дурдоме?.. что за мир?! что за чушь?!

просто противно... от такого отношения... от бредовых объяснений... ВЫ ещё меня будете называть больной?! ВЫ ещё мне будете говорить, что мне надо лечиться?! а я всего лишь хочу выспаться! потому что мне утром на работу! вечером на учебу! и извините меня, за то что ВАМ спать не хочется, ибо зачем это ВАМ когда ВЫ сможете поспать да четырех дня...

матом...

[mr]

---

осень. дождь. грязь. сырость. ветер. тучи.

а настроение шикарное!

танцевать хочется!

[mr]

---

даже и не знаю... то что вчера был не мой день можно было догадаться ещё с утра... но вчера утром я даже и подумать не могла бы, что меня ожидает ночной поход к стоматологу...

о том, что до вечеринки я не дошла думаю и говорить не надо...

и так понятно... выбита из калеи...

ходить не могу...

аж смешно...

[mr]

---

вот просто интересно...

я когда нибудь стану нормальной и адекватной?..

такое ощущение что нет...

"у меня голова кружится"

"на улице станет легче"

вышла... и всё... да ещё упала так, что колено разбило...

но ничего! с кем не бывает? со мной тока слишком часто...

теперь к руке прибавилась нога... даже смешно... "трагическая загадочность"...

но я всё равно на каблуках... ибо надо... ибо фины приехали... и как всегда не во время...

хотя если про время...

то сегодняшняя закрытая вечеринка на масловке для меня скорее всего закрывается...

не судьба... но все таки на счет судьбы не решила... ибо уж очень я хочу быть там... слишком даже... что готова... доковылять... главное опять не упасть...

___________________________________________



это что ж такое получается-то?

спасибо за розу...

очень приятно...

про неожиданность даже и сказать нечего...

[mr]

---

опять не пошла учиться... позор мне как студентке... но зато доехали вчера таки до Олимпийского... так как в субботу после матча ну никак не успевали... купили таки билеты на A-ha... только концерт то оказывается не в октябре будет, а в ноябре! так что мои планы на 11 октября рухнули... но ничего... хоть уговорила кого-нить туда пойти! и все равно не пойду учится... ну не нравится мне среда... ну не нравится мне когда учителя так смотрят... мне вообще кажется странным, что сессия нас ожидает очень интересная... несколько нам уже известных пристают, некоторых неизвестных и так понятно что тоже будут... раздражает... лишь по гражданскому бедный мальчик краснеет от такого нашего напора... лишь его мы добьем на экзамене... если не до... бедный бедный Дима... но зачем же идти с такой внешностью в таком возрасте преподавать?.. сделал не подумав...

у Натки совсем всё плохо с Шоком... не знаю чем ей помочь... все так в секрете... все отношения... и плюс теперь такое... но она же знала! ну знала что не одна! знала что ни на что не надо надеяться! как глупо если честно... глупо так как уже через неделю можно было всё понять... и ведь она понимала, только пыталась обмануть саму себя! теперь ей на столько плохо, что я уже начинаю за неё волноваться... говорит о каких то похоронах... жуть... надеюсь не о своих... всё кончено... да и толком ничего и не было... надеюсь что через неделю, месяц она ещё посмеётся над этим всем... очень надеюсь...

[mr]

---

ощущаю себя ненормальной...

может я веду неправильный образ жизни?..

[не может, а веду]

[mr]

---

"Парфюмер: история одного убийцы"

читала... было одно...

посмотрела... совсем другое...

и правда... возникло желание перечитать...

[mr]

---

накипело... взбесили!

да! да черт возьми! меня повысили! да черт возьми! я получала и получаю больше чем ты! да черт возьми! да только млять какого черта ты мне постоянно говоришь об этом?! я не понимаю! это что? типа я так рада - а частицу не в голове держим? что за проблемы? что? я в отличии от некоторых полностью живу на свои деньги! от еды и до туалетной бумаги! мне никто не помогает! мне никто не заплатит за учебу! никто не купит шорты за 100 баксов, когда зима на носу... и да - мне не жалко купить подруге на новоселье хороший чайник! если не хочешь с нами - не надо! купим от двоих! какие проблемы! не умру! вот только не надо мне говорить про то, что меня повысили - получаю больше - проблем нет! иначе я просто могу такое начать тебе говорить - бесконечно говорить -что меня потом по 110 УК РФ привлекут...

и лучше меня не выводить из себя...

уж слишком долго я потом прихожу в чувства...

и поверь мне...

теперь я буду на столько мила - на сколько тебе будет это противно...

[mr]

---

дома...

за какое время позволила себе первый раз не пойти на работу из-за температуры?..

одна...

какое же наслаждение...

одиночество...

оно необходимо как воздух...

мне...

тяжело постоянно быть с кем то... быть где то...

устроила генеральную уборку у себя... плевать что болею...

пока одна..

потом спокойно не смогу...

нашла дневник... один из них... все предыдущие были уничтожены...

только что этого не миновала та же участь...

ничего...

ничего из того что было... не оставлю... разорвала на мелкие кусочки...

сколько было потрачено чернил... сколько было исписано страниц... сколькими слезами были пропитаны эти листы... писала во время истерик... во время депрессий... во время скандалов... во время водопада слёз... ни одной страницы радости... за такое время... ни одного словечка о счастье... о жизни...

вот такие годы...

вот такое время...

зачем это хранить?..

_________________________________

выкидываю горы хлама...

бумаг... открыток... писем...

я была (есть) такая сентиментальная?..

так странно найти во всем этом даже это...

"Кирилл. 29 мая 1984 - 6 октября 2001. Веденское кладбище."

[mr]

---

"...мне вдруг пришла мысль о том, что я думал о судьбе: тёмным, неразвитым людям без комплексов живется проще, а мы всегда ощущаем отсутствие чего-то. Чтобы сохранить целостность личности, мы зачастую предпочитаем наслаждения, волнения, тревоги, а не здоровье и развитие наших способностей. Беспокоясь, мы жаждем сберечь свои силы для чего-то, сами не зная для чего. И эта привычка подавлять естественные желания придает нам некий характер утонченности.

Мы воспринимаем мир глубже и потому можем считать себя спокойными к глубоким чувствам. Почему мы не спиваемся? Может быть, потому, что нам неприятен кошачий вой, который пьяные вынуждены слушать на улицах. Почему не влюбляемся каждый месяц? Если при каждой разлуке обрывается кусочек нашего сердца, то почему порой мы так черствы? Потому что нам тяжелее в несчастье и бедствии.

Мы осознанно стремимся к тому, чтобы поменьше страдать от жизни и побольше получать удовольствия от нее... Люди, которые способны на глубокое чувство, могут любить только один раз. Я убежден в этом."

З.Фрейд.

[mr]

---

сколько сердце может терпеть?

сколько мыслей может впиваться в мозг?

что нужно делать, чтобы забыть?

что нужно делать, чтобы просто жить?

как надо правильно смотреть на жизнь?

как надо думать, чтобы не бояться?

как не хочется сходить с ума...

снова...

опять...

да только где-то слево что-то так сжато...

[mr]

---

в общем перед этим хотелось бы вспомнить об отпуске... хотя бы потому что он кончился... я уже три дня работаю... а завтра уже и учиться... вот так быстро... но к быстроте жизни ещё вернусь... а сейчас... вспоминаю все... как по плёнке... по негативам... а почти не знании куда и зачем еду... как все будет... как все стало... приезд... съемная комната... а потом пошло... на пляж... как на работу... каждый день... с раннего утра и до вечера... за одной разницей... там все вокруг работает на тебя... на тебя... лежащую на песке под палящим солнцем... сижу и улыбаюсь... потому что было хорошо... не смотря на то, что в первый же день благодаря всегда улыбающейся подруге мы поехали кататься на скутерах... и как мне защемило спину, что до сих пор болит... надо к врачу... надо... и я пойду... надо делать снимок... но просто не сейчас... не до этого... самое главное что было здорово... ветер в волосы, солёная вода в глаза... на большой скорости к горам в одну сторону, потом крутой поворот и ты уже видишь другой берег, другой обрыв... а потом резкая боль в спине... и... опять пляж... песок... солнце... ещё бы раз... хотя бы минутку...

прождав на остановке загадочный призрак автобус номер 22 больше часа ушли на другую остановку от куда доехали до куда то, от куда кое как но все таки дошли до Херсонеса... или как там его... не важно... ожидала увидеть большего... но сколько увидела столько и увидела... возможно впечатления подпортили сами себе... обойдя часть решили уйти... хотя ещё столько не посмотреть... но для меня и эта часть далась сложновато... столько куда хочется залезть... а спина не позволяет... но посмеялись вдоволь... что делали после просто не помню...

после опят таки несколько суток на пляже решили стать высококультурными людьми... да и спина моя к тому времени болеть как мне казалось перестала... поехали на маршрут Водопад - гора Ай-Петри - Пляж где то там... Насчет водопада... по лесу... в гору... по скользким камням... все это далось очень легко... и только это и запомнилось... водопад конечно маленький, но красивый (если убрать из под него кучу туристов)... а потом конечно Ай-Петри... лучшее наверное что можно было посетить! воздух! высота! вид! обрыв на котором стоишь и просто дыхание перехватывает! небо сливающееся с морем! 1234 над уровнем моря! и ты сидишь на самом краюшке! где нет ограды! где стоять наверное сумасшествие! но мы молоды, от того в такие моменты не думаем! внизу города... внизу леса... и туда по канатной дороге, которая не оказалась страшной, хотя я прощалась с кое чем очень ценным когда ступала в кабинку... Ай-Петри - безумно красиво... ощущение не передать... просто хочется ещё раз постоять там... уж слишком красиво... поняла что люблю горы... ну а потом пляж... что тут говорить... поплавал... обсох... домой...

сразу скажу, что хотели посмотреть на закат - как то не получилось... зато восходящее солнце... когда решили поехать на 11 часовую экскурсию на теплоходе... не знаю почему, но никогда там не могли рассчитать правильно дорогу... и всегда приезжали на час - полтора раньше... нас напугали, что устанем - но нет... очень понравилось... хотя бы потому что только на этом теплоходе и в Алупке я нашла Прингалс... больше их там нигде не продают... или я просто плохо искала... когда приплыли в Алупку то видели Ай-Петри в грозовых облаках... зрелище очень потрясающее... и конечно... дождь начался... мы пробежав через Воронцовский Парк сфоткались с питончиком... милое чем то наколотое и от этого ничего не понимающее животное... красивое... посидели в кафешке... полтора часа нам готовили есть... за десять минут мы кое как все понадкусывали и убежали к самому Воронцовскому Дворцу... по пути фоткая все на своем пути... главное - не опоздать на теплоход... и к ласточкину гнезду... да... копия... да ничего из себя не представляет... но сказочный замок на краю скалы - смотрится уж слишком маняще... а потом Ялта... уже обычный городок, где жизнь кипит... где люди живут и наслаждаются жизнью... красивая набережная... красивый вид с берега... все там красиво...

и все было хорошо, пока не стало сказываться действие обезболивающих таблеток и мазей на мой организм... сейчас думаю о том, каким макаром выдержала поездку на лошадях в последний день - не знаю... но было шикарно... помню смотрела недавно по телеку программу про лошадей... в двух частях... все обе части прорыдала... под конец второй была просто истерика... но не переключала тем не менее... смотрела... а тут... мне дают в руку палочку... которой я должна их бить... посадили на Буяна... которого надо было назвать Обжоркой... которого конечно бить я просто не могла... потом пересадили на Вальте... которого я опять бить не смогла... да... по отношению к животным я слабохарактерна... могу мстить людям, могу быть к ним жестока - но только не животное обидеть... увы... так что я оказалась плохой наездницей, хотя эти полтора часа на лошади были проведены здорово... красивый вид с горы... и двое хороших наездников рядом... что Марьяна, что девушка из фермы... и конечно... это уже было пиком и для спины и для организма... вечером температура за 38, а утром уезжать... но... опять таки... мы молоды, без взрослых, это мой отпуск - что можно тут хотеть?

уехали утром не смотря на самочувствие нормально... где то забыли два литра минеральной воды (пейте люди мою водичку... пейте)... проспали почти всю дорогу обратно... спали всем купе... доехали - не заметили как... жаль что на следующий день там случился ураган... так как было хорошо... есть что вспомнить... хотя бы как мы с Марьяной оказались полуголые ночью на улице... дверь комнаты захлопнулась... ключ там... больше никого... стоим вдвоем - смотрим друг на друга и ржем... истерика была ещё там... потом Марьяна в своём пеньюарчике лезет в окно, чтобы отворить все таки дверку!.. а я стою под окошком пытаясь прикрыться и не могу остановить смех... и все из-за кого то клопа... чтоб его...

спасибо за хороший отпуск... самой себе и всем участвующим...

[mr]

---

оно через 2 дня... в субботу рано утром прочь от сюда... взяла отпуск на две недели... не хочу никого из них видеть... слышать... ощущать... хочу отдыха... спокойствия... моря... надоело жить как то наперекосяк из-за них... сама зарабатываю... сама плачу за учебу... заслужила отдых... хочу избавится от болезненной бледности... хочу румянец... хочу счастья... для меня оно где угодно, но не здесь... два дня... да и этот пройдет быстро... много работы... так что можно сказать один... не верится... хочется... не терпется... быстрее... скорее... покидать всё в чемодан... и умчаться...

[mr]

---

а счастье...

[mr]

---

...

что его больше видеть не хочет никто... кроме мамы... так глупо! ну ведь нельзя любить такого психа! нельзя любить человека, который так относится к твоим детям! "я все равно буду с ним. только конечно не здесь"... т.е. мы с братом вскоре будем жить вдвоем? если будем живы... у брата скорее всего сотрясение мозга... слава кому нить что я уже третий день домой прихожу только переночевать на пару часиков... это невозможно... реально... даже нереально... на столько тошно! на столько жить не хочется! на столько всё уже в одном месте! надоело! хочется уехать! и скоро уеду! две недели... без нервотрепок... только отдых... больше ничего не хочу... море... песок... солнце... небо... всё что мне надо... на всё остальное плевать... я не знаю что будет когда я вернусь... даже думать не хочу... домой брат его уже вряд ли пустит... если только для того, чтобы убить... тем более после того, как мамин муженёк помял ему машину... ногой... или рукой... хрен его знает... но когда брат заметил... был бы мамин муж рядом - Ник бы его просто задавил я думаю... слов нет... да и эмоций тоже... надо разобрать балкон... там столько стекла побитого... а лучше наверное собирать вещи начать... надо уезжать... от сюда бежать надо сломя голову... это не назовешь домом, пока мама будет хотеть с ним видеться... даже если он больше не переступит через порог... думать о том, что с мамой и как она там... ибо он просто сумасшедший! он больной! таких не то что лечить надо! так изолировать надо! у меня столько накопилось... хочется орать... а дома... а дома как после бури... все по углам... тишина... никто не говорит... все молча смотрят в куда то... занимаются одним и тем же делом... это ужасно... ужасно потому что я не хочу чтобы он возвращался... я не хочу... я даже толком не знаю что там точно произошло... но я же вижу во что всё перетекло... да и что тут знать? я помню как он душил меня... я всё помню... да и что тут помнить? когда это в постоянной периодичностью... я помню что мать не верила... а теперь все на её глазах... что должно произойти, чтобы она поняла всё!? что??? просто не понимаю зачем терпеть такую тварь... полное ничтожество, ничего из себя не представляющий... только языком болтать и умеет... скотина... жаль что во время первого прыжка ты не подох... но я знаю что умрешь... и не своей смертью...

[mr]

---

всё идет к тому, что...

[mr]