млин! я хочу кричать, а не могу, так как кому то там плохо... Аааа! мама приехала с работы... и... и... и... и сунула мне таблетки! "они тебе тогда помогли, значит и в этот раз помогут"... я промолчала, так как у меня аж дар речи пропал! Антидепресанты и успокоительное средство в одном... я их в унитаз смою! я не буду их пить! не буду! я злая! млин! ну за что?! я всего лишь прошу не трогать меня! не доставать! если не можете меня понять - так лучше сейчас вообще не общаться со мной! не уже ли так сложно понять? видимо да... надо успокоиться... иначе сейчас так закричу... а тут ведь мамин муж... и бла-бла-бла... ненавижу его! даже не могу эмоции выплеснуть! должна сидеть у себя в комнате, а то мало ли... уроню что-нибудь, скажу что-нибудь громко и так далее... я ненавижу эту квартиру! я ненавижу его! и его! и уже начинаю ненавидеть её! спокойствие... дыши глубже... дыши чаще... вдох... выдох... и больше не вдыхай! лучше сдохнуть! нет... лучше чтобы все вокруг сдохли! я стала за собой замечать, что почти не думаю о суициде... я думаю только об убийствах... теперь я хочу, чтобы другие подохли... я жестокая... мне это говорили... или мне говорили, что я злая? в общем, что то мне говорили... говорил человек, который вроде бы кое как меня знает, хотя вряд ли понимает... в общем, можно на мнение этого человека положиться... и вообще... не общайтесь со мной... со мной нельзя общаться... иначе я вскоре вас возненавижу... а может и нет... я сама уже не понимаю... бред... я не хочу чтобы наступало завтра! не хочу завтра! потому что я не в состоянии идти на работу... мама до сих пор вопит, что нельзя из-за своего бзига тут же увольняться... я же ей объяснила! мама, тебе же будет легче! сейчас ты покупаешь успокоительное, а потом пойдут супер антидепресанты! а они пойдут, так как на работе мне нечего делать! и я сижу и думаю! а в моём случае это самое ужасное, мама! мне нельзя думать! я не хочу, чтобы наступало завтра... просто не хочу... я не могу завтра идти на работу! не могу! ну не уже ли так сложно понять?! не могу! не хочу! но пойду... осталось решить - с ума сходить или увольняться... видимо сходить с ума... дома тоже самое... всё... слёзы... ну почему так? я просто хочу чтобы меня поняли! мне больше ничего не надо! им лишь бы я работала... лишь бы я сама себя обеспечивала и их не трогала... но я разве их хоть когда-нибудь трогала?! мне плохо! я не могу! просто не могу! мне плохо... не могу так больше... я даже не могу объяснить никому, что со мной... да и некому... всё равно никто не поймет... казалось бы, самые близкие люди... а они плюют на то, что ты чувствуешь и что с тобой... мне плохо и меня тошнит только от мысли, что завтра утром я открою глаза и увижу свет...