всю ночь без сна... только попытки... неудачные... ненавижу бессонницу... ненавижу... лежишь и хочешь заснуть как никогда... закрываешь глаза - открываешь... и не можешь понять... спала - не спала... голова раскалывается... снотворного дома нету... может оно и к лучшему... только вот теперь весь день буду ходить с полузакрытыми глазами... хочется спать... но я знаю, что ничего не выйдет... самое ужасное - знать... мама осталась дома... день начинается "великолепно"...говорит, что заболела... может конечно и заболела, да только причина боюсь не в этом... её муженёк... ненавижу... вчера устроил скандал... требовал чтобы она ушла... она ушла из своей квартиры! млять... я сидела у брата в комнате и просто слушала, как эта тварь безмозглая грубит ей... я пообещала себе не вмешиваться... попытаться не вмешиваться... в итоге он опять оделся и хлопнув дверью ушел... я не стала подходить к маме... она сама решила так жить... так пусть живёт... только... он ушёл и она мне кричит из комнаты... "Оля, выпей таблетки! тебе сразу полегчает"... я закусив нижнюю губу пыталась оставить её реплику без комментариев... ненавижу... потом она долго названивала ему на сотовый и умоляла вернуться... смешно... честное слово... смешно до слёз... ну не уже ли можно до такого опуститься? он приехал, но подниматься не стал... остался в машине сидеть... ждать когда мама к нему спуститься и пригласит его персонально... конечно же она это сделала... почему то мне на неё противно смотреть... просто тошно... сейчас она просто никакая... завтра у неё день рождения... я спросила вчера утром её мужа, что он собирается ей подарить... "ничего... я - её главный подарок судьбы"... я ушла ничего не ответив... можно было бы подумать, что этот моральный ублюдок шутит, но я знаю, что нет... но ещё есть надежда, что сегодня он разобьётся на машине... умри... у меня всё ноет... всю ночь воротиться - это ужасно... может и спала... просто не понимаю этого, так как совсем не выспалась... ненавижу бессонницу... именно из-за этого... из-за того, что непонятно как прошла вся ночь... в глазах сейчас всё качается... горло... температура... голова... как подумаю, что мне надо идти покупать маме подарок... мне в таком состоянии только идти за подарком... решили с братом ей новый сотовый купить... надеюсь она будет рада... хотя думаю, что нет... потому что что-то внутри меня говорит мне о том, что завтра её муж устроит ей такой праздник... скорее всего и правда смотаюсь завтра... консультация... как писать отчёт по практике... лучше бы сказали, чем мы должны были там заниматься, а как написать мы бы уже придумали... из нашей группы почти никто не проходит практику... у всех липовая... с нас того года хватит... три месяца на тебе пашут... бесплатно... всю свою работу на тебя перекидывают... и если будешь плохо что-то делать, то они тебе просто на просто не напишут характеристику... нету характеристики - значит не было практики... люди - твари... именно поэтому большинство пошли работать... несколько дней назад звонила Нина... мама ей видимо уже сказала о том, что я уволилась... предлагала мне пойти помощником юриста в коллегию адвокатов... ещё одна коллегия адвокатов... опять сидеть и ничего не делать?! я отказалась... Tesh тоже увольняется... говорит, что будет писать отчёт по практике в последние два дня... что-то мне подсказывает, что по другому у меня тоже не получится... пробовала... и потом со 100 процентной уверенностью, что впереди ещё есть куча времени, забрасывала это дело... всё... мама встала... целый день бок о бок с ней... у неё после вчерашнего плохое настроение... я не вынесу этого...
"Смотрю на жизнь... сквозь слой земли...
О, как прекрасно жить... в могиле..."