вещи собраны... они теперь всегда будут собраны... только час назад успокоилась... а до этого... до этого задыхалась... не могла заставить себя сделать вдох... сегодня надо было идти подавать заявление на японский язык... я больше так не могу... больше ничего не хочу от жизни! он сказал, чтобы я убиралась... меня выгоняет из дома мамин муж... вот оно - счастье! почему так?! два дня я радовалась не понятно чему! два дня счастья! полного! просто так... без какой либо причины! его это злило... он уже вчера на меня орал... а сегодня... сегодня уже всё... сказал, что я больше не буду смотреть телевизор... я проигнорировала всё это... он пошёл и вырубил электричество и включил его заново... телевизор конечно выключился... мне то что... я включила его... он подошел ко мне, толкнул и порвал провода телека... потом взял телевизор и унёс его... до этого... открывается входная дверь... через пять минут приказной вопль "а ну пошла и сделала мне чай!"... я молча смотрю телевизор... "ты что, не слышала?! встала и сделала мне чай!"... я бы может и промолчала, да только он вошел в комнату и так хлопнул дверью... с какой стати я ему должна делать чай?! ещё если со мной так обращаются! я сказала ему, что не мама и прислуживать ему не собираюсь... он усмехнулся и пошёл на лестничную площадку... вырубать электричество... просто плохо... уже ничего не осталось... сил больше нет за что-то бороться... ничего больше нет... он начал орать на меня... оскорблять... сказал, чтобы я не нарывалась, а то он так меня изобьёт, что я у него буду в коленях ползать постоянно... охватил мою шею и прижал к стенке... "убирайся от сюда"... вот оно... тебя выгоняют из дома... я сказала, чтобы он сам убирался... его реплика в ответ? лишь одно слово: отсоси! знаешь, что хотелось сделать? плюнуть в него... просто взять и плюнуть ему в морду... я ушла к себе в комнату и собрала вещи... а что ещё мне делать, когда выгоняют? что ещё мне делать, когда со мной так обращаются? что ещё? ну вот что! он уехал за мамой... я вышла в коридор... облокотилась на стену... и скатилась на пол... и начала просто задыхаться... в этот момент позвонила мама... знаешь, как мне плохо? я сейчас опять плачу... плачу от того, что не знаю что делать и как быть... потому что... потому что когда мама вернулась домой, она сказала, что не мог меня выгонять... что он не оскорблял меня... что он не прижимал меня к стенке... что он не угрожал мне... и тем более, он не мог сказать мне "отсоси"... больше так не могу... мне не верят... из меня делают больную... всё это время, пока он орал на меня он смеялся! он истерически смеялся! а видел бы ты его рожу, когда он мне говорил "отсоси!"... он больной! ему надо лечиться! но мне не верят! я никогда не врала маме... никогда... или молчала, или говорила правду... а теперь... вот чем тебе отплачивают... я посмотрела на неё и попросила уйти из комнаты... лежала около полчаса на полу... хотела просто пойти и подняться на девятый этаж... открыть окно на лестничной клетке... и туда... в никуда... сердце болело... сейчас же на руке опять появилась буква "я"... физическая боль лучше, чем душевная... я просто больше ничего не хочу... они как ни в чём не бывало поехали смотреть машину, которую брат хочет купить... хочется сейчас взять вещи и уйти... да только не могу... очень плохо... дверь закрыта...
она позвонит маме на работу и скажет, что только что убила её мужа и тут же повесит трубку... она позвонит в милицию и скажет, что только что убила человека... продиктует адрес и повесит трубку... они приедут и увидят зарезанного ублюдка... и ей уже будет всё равно...
это единственное, что сейчас мне хочется воплотить в жизнь... единственное... но ты и сам знаешь, что я не могу лешить маму счастья... пока ещё не могу...
"Ничто не вечно под Луной
и даже мерзлота...
Но сколько тянется порой
ночная темнота..."