"Единственный способ иметь друга - самому быть им."

Ральф Уолдо Эмерсон

иногда появляется желание...

иногда необходимость...

хочется выплеснуть всё, что внутри...

и ты даже знаешь куда выплеснуть...

понимаешь, что есть место где можешь высказаться и никто тебе ничего не скажет...

хотя бы потому что не смогут...

в интернете не говорят...

здесь страна немых...

здесь главное зрение...

и время...

оно летит здесь в два раза быстрее...

ты и не заметишь...

только как быть человеку, у которого этого самого времени нет?

бывает не хватает воздуха, не хватает свободы, не хватает ласки...

а мне не хватает времени на что бы то ни было...

даже сейчас...

пять минут на всё...

потому что время...

тяжело...

[mr]

---

скорее всего всё...

нет ни времени, ни желания, ни сил...

[mr]

---

за всё это время ни одной свободной минуты...

за всё дальнейшее время - тяжело думать...

на что мы себя сами обрекаем?..

да... у нас нет другого выхода...

просто боюсь, что всё это напрасно...

все эти мучения и отказы...

просто страшно подумать, что потом ты поймёшь, что зря так жил...

но это будет потом...

сейчас могу себе позволить помечтать, хотя бы потому, что на ничего другое сил нет...

на столько часто стала витать в облаках, что даже собираюсь в конце месяца на матч...

возможно и получится...

а так... у меня не неделя... а один большой день, в котором 120 часов...

просыпаешься утром в понедельник и ложишься в пятницу вечером...

между - пропасть, длинною в жизнь...

да только назвать это жизнью - язык не поворачивается...

сегодня первый вечер, когда я могу себе позволить в десять вечера посидеть за любимой клавой...

сегодня вообще странные сутки... будний день... десять вечера... а я дома...

когда такое ещё повториться?

постоянно недосыпаю...

думала высплюсь в выходные...

думала...

я же всегда считала, что много думать - вредно...

да и бесполезно...

слишком всё загружено, чтобы позволить себе поспать...

но мы же сильные...

мы столько пережили... через столько прошли...

прорвёмся и здесь...

да уже прорвались...

самое главное не изменять себе...

никакой помощи...

всё сама... чтобы потом никого не обвинять...

всё что в жизни не так - всё твоя вина...

знаю...

пытаюсь помнить...

хотя в мамином браке вины моей нет...

да... мы не всесильны...

[mr]

---

я сама на это согласилась...

знаю...

до и другого выбора у меня не было...

понимаю...

но хочется хоть какой то легкости в жизни...

устала...

вы все ежечасно что-то советуете, в чём-то попрекаете...

беспомощна...

я беспомощна против ваших слов...

мне надоело вам что-то объяснять...

вы просто не хотите слушать...

вам не надо никого слушать...

вы же самые умные и мудрые...

каждый из вас...

лучше помоли бы...

достали...

[mr]

---

надо заставить себя одеться...

надо заставить себя привести в порядок...

надо заставить себя хоть что-нибудь сделать...

сегодня собеседование, вчера собрание...

в то, что за окном, идти совсем не хочется...

да тем более тащить с собой romance...

спасибо, что опять не оставишь меня одну...

иногда так хочется знать свою судьбу...

или хотя бы будущее...

[mr]

---

вчера проснулась с великолепным настроением...

надеялась, что таковым оно будет весь день...

но в тот момент я не думала, что мамин муж кинет в меня арбуз...

удивительно, как 15-тикилограммовый арбуз не разбился...

мама как всегда не при чём, и просто весь день смеялась над этой "ситуацией"...

было бы смешно, если не было так грустно...

"его довели, а ты просто оказалась крайней"

ненавижу...

если бы хоть кто-то мог понять, как я его ненавижу!!

вечером вытрепали все нервы...

была бы психом - убила...

[mr]

---

закономерность...

здесь и только здесь я чувствую себя так...

я не знаю как по другому...

я не знаю как по иному...

да и возможно ли что-то изменить?..

да даже если и возможно...

то от меня ничего не зависит...

как ужасно чувствовать себя беспомощной...

знать, что ты ничего не можешь с этим поделать...

тяжело...

тошно...

обидно...

хочется кока-колы...

[mr]

---

"Иногда мне хочется сойти с ума. Но я разучился."

Филип Дик

в точку...

[mr]

---

столько надо сделать за эту неделю...

столько надо успеть...

от куда взять силы и, главное, желание?

неделя пролетит моментально...

быстро...

слишком быстро...

[mr]

---

и всё таки...

я ни разу не видела ни одной фотографии...

я никогда не видела голубой берет...

я никогда не видела ни одной медали...

я ни разу не видела ничего, что бы относилось к его прошлому...

возможно ли такое?..

только шрамы...

только травмы...

только приёмы...

только сумасшествие в глазах...

больше - ничего...

за всё время его прибывания в этой квартире...

за всё время их совместной жизни с мамой...

ничего...

он с 18 лет служил...

большую часть своей жизни провёл на войнах...

по его словам и рассказам...

но не уже ли за всё это время в эпоху таких технологий не удалось сделать хотя бы одну фотографию на самый простенький фотоаппарат?

или это очередная ночь без сна заставляет опять думать о чём-то бредовом?..

[mr]

---

полумрак...

приглушенный звук...

горячий крепкий несладкий чай...

и немыслимое желание шоколадного мороженого...

[mr]

---

её парень постоянно звонит...

не знаю что с этим делать...

всё слишком нормально

и вроде как так и надо...

меня опять возненавидят...

я просто чувствую...

но ты сама дала ему номер...

зачем?..

за всё это время спала ночью только один раз...

но уже привыкла...

и отлично понимаю, что это уже совсем не бессонница...

просто у меня перепутался день с ночью...

дома тоже уже все привыкли...

сначала были разговоры о снотворных, но сейчас всё нормально...

хотя надо на этой неделе вернуть всё на свои места...

иначе я просто не смогу работать...

про работу вообще отдельные мысли...

я не знаю... отдохнула ли я на столько, чтобы сейчас уже искать работу?

или уж отдохнуть до сентября?..

мне хочется чем-то заняться, но только вряд ли это работа...

хочется просто делать что-то для души...

[mr]

---

это всего лишь ещё одна ночь без сна...

очередная...

сколько их [таких] в очереди - главный вопрос...

вчера пыталась себя заставить заснуть...

просто выключила свет...

просто легла...

и началось...

решила скрасить своё сумасшествие тихой музыкой...

могу поочередно назвать все песни, играющие ночью...

тихий бред...

[mr]

---

сколько ночей я схожу с ума?

а ведь хочется просто уснуть...

[mr]

---

это уже не бессонница...

это уже шизофрения...

или её подобие...

[mr]

---

по ночам лежать и ждать, когда зазвонит будильник, чтобы встать...

опять бессонница...

[mr]

---

всю ночь мучилась...

с утра прогулялась...

вернулась и еле заснула...

но разбудили...

чтобы спросить как они могут поздравить маминого мужа с днём ВДВ...

как? вы хотите чтобы я сказала как?

я не знаю номер его сотового и знать не хочу!

я знаю когда он вернётся, но думать об этом не хочу!

а называть этого ублюдка моим папочкой - повесила трубку без какого либо ответа...

ненавижу!

потом уже другой звонок...

не менее приятный...

- ты слишком резко изменила своё поведение...

молчание.

- резко и сильно. тебя так пугает моё отношение к тебе?

- нет. просто не хочу, чтобы ты зря тратил своё время.

- а ты думаешь я зря его трачу?

- я не думаю, я знаю.

сегодня видимо все решили по телефону меня добивать...

я болею! плюс ко всему хромаю! плюс к этому не могу спать по ночам!

что всем от меня надо?!

М. хочет пойти в парк горького...

то хочет, то не хочет...

у меня аналогично, только я то не хочу, то хочу...

и у нас постоянно желания не совпадают...

телефон звонит...

не подойду...

просто меня сейчас всё и вся раздражает...

простите...

[mr]

---

в субботу вся счастливая доковыляла всё-таки до дома...

на стадионе благодаря Пашинину вывихнула ногу...

но именно благодаря, так как спасибо!

а то что хромаю до сих пор - это так...

допрыгалась от радости...

да и по сравнению с температурой это ничто!

вот теперь думаю что делать со средой...

скорее всего нет... и ещё раз нет...

безумно хочется, но разумно понимаю, что состояние не то...

совсем разваливаюсь...

[mr]

---

опять температура...

опять высокая...

и опять не вовремя...

ненавижу болеть...

сейчас просто хочется побыть в полной тишине...

без каких либо внешних раздражителей...

внутренних хватает...

голова раскалывается...

сил нет...

надо в течение двух дней как то подлечиться...

из курса лечения выключены таблетки...

заранее предполагаю, что по этой причине ничего не выйдет...

и опять я на матч пойду никакая...

успокаивает только то, что мамин муж ситуацию не усугубит...

хотя бы в виду своего отсутствия...

люблю жить с братом...

никаких скандалов...

никаких ссор...

никаких претензий...

всегда бы так...

[mr]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра