[[mr]]

понедельник... как я не хотела, чтобы этот день наступал, но разве кто то будет думать о том, что я хочу, а чего нет? утром разбудили... но я пролежала в постели до последнего... потом кое как оделась... и отправилась... туда куда мне совсем не хотелось... приехала... и... и опять нечего делать... и тут уж я решилась окончательно... пошла и сказала, что увольняюсь... я сделала это... я уволилась... всё... теперь мои мучения на работе окончились... теперь хоть чуть-чуть станет полегче... по пути домой позвонила маме... и просто сказала "я уволилась"... она что то пробормотала... пришла домой... и тут же... "может недельку отдохнешь и вернёшься?"... ну вот какого? а? ну вот какого?! ещё весь вечер доставала меня со своими таблетками... "выпей! тебе полегчает! ну всего две штучке!"... они со мной обращаются как с сумасшедшей... я уже и сама начинаю себя таковой чувствовать... это сложно... сложно постоянно мимо ушей пропускать их реплики... очень-очень сложно! легла рано спать... чтобы не слышать их... сегодня встала... а на кухне стаканчик стоит с водой и рядом две таблеточки... может она хочет, чтоб я спятила?! да я уже спятила! надоело это! просто надоело! ужасно! ещё как выяснилось мамин муж на больничном будет неделю сидеть... вот теперь куда себя девать... не знаю! что делать?! буду утром вставать и шляться где-нибудь... я не вынесу неделю с ним бок о бок... не вынесу... вот казалось бы... теперь смогу побыть одна... дома... в тишине и спокойствии... ну почему я не могу хоть капельку побыть счастливой?! ну почему?! Хотя я уже начинаю привыкать к этому… просто уже это для меня нормально… мне плохо, я делаю так, чтобы мне стало легче, но тут же кто то возвращает меня на место… а мое место… мое место это ******… кажется как легко – оделась и иди гуляй… только вот… куда в такую погоду пойдешь? Хотела сегодня сходить за кубиком-рубиком, а выходить со всем сил нету… там такой ветер… там такие лужи… там такой дождь… я и так по моему заболела… температура… голова… горло… да тут не по-моему, тут точно заболела… к моей депрессии только болезни не хватало… а ещё у меня очень сильно болят глаза… да что у меня сейчас не болит? У меня все болит и ноет… зато в потолок смотреть не хочется… я его уже так досконально изучила, что там уже ничего интересного нету… хотя кто знает… это же потолок… такой загадочный… для таких как я… и всё таки пойду на улицу… не могу сейчас дома быть… просто не могу… хочу быть одна, а тут… как же я хочу, чтобы он сдох…