"forever not yours" — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 28 февраля 2006

11:28

"разбивая минуты на кадры"

то ли от одиночества, то ли от безнадеги, то ли от скрытности... поговорить не с кем... одним просто не до этого, другие только учат и попрекают, а третьи недоступны... хочется быть в другом месте, с другими мыслями, в другой обстановке, с другими возможностями... хочется спрятать всех кто делает вид что рядом и пытается что сказать, так как раздражает... самые умные и самые тупые одновременно... вы просто лживые... играете, но актеры из вас никудышные... ибо не это ваша стихия... делаете из себя профессионалов чужого дела... отвергаете слова врачей... самые умные и самые тупые одновременно... просто бесит... просто не могу больше держать в себе...

пытаюсь улыбаться и смеяться, только со слезами на глазах это выглядит не естественно...

[mr]

"Мотивы грусти и неведомой печали

звучат внутри меня натянутой струной.

Боль не отпустит, она иголкой жалит

и пламенем огня сжирает мой покой.

Я измеряю день линейкой в километрах,

стараясь обойти ущелье темных дум.

Деревья сбросят тень, повисшую на ветках,

теперь их не найти, остался только шум.

Осколками в асфальт, бросаясь черной краской,

в зеркальной пустоте искрился небосвод.

Лишь ржавая медаль смотрела вниз с опаской,

на зимней высоте танцуя хоровод.

Час близится к утру, осталось ждать не долго.

Ты подойди к окну и выпусти рассвет.

Простую ерунду, считая своим долгом,

я еще раз шагну, и грусти больше нет."

URL

пятница, 03 февраля 2006

09:16

"разбивая минуты на кадры"

"и тут Остапа понесло..."

[mr]

URL

среда, 25 января 2006

13:51

"разбивая минуты на кадры"

холод отступил... отступил там - за окном... на градуснике всего -10... но я дрожу от холода, укутанная в плед... и не помогает уже какой день ни одна шерстяная кофта... да и две не помогают... вот что значит быть мерзлячкой в плохом настроении и в ничтожном состоянии... вот что значит не желание высушить голову... вот что значит отсутствие аппетита уже третий день... вот что значит когда воротит даже от чашки тёплого чая... единственное что сейчас хочется... тишины... но об этом нельзя даже думать... со вчерашнего дня раздражает даже шум воды из краны... просто бьёт по ушам... что хочет выть... не знаю от чего и с чего... просто вот такая... просто хочется чтобы было все просто... а если серьёзно - то чтобы вообще ничего не было... хочется других мыслей... хочется другой обстановки... падаю вниз так же как курс доллара... с одной только разницей - ему хоть есть куда падать... но мы переживали многое... и это переживём... постараемся... но сначала надо научится не обращать внимание на ничтожных... на тех кому всегда хочется... на тех кому всегда мало...

интересно... когда я последний раз говорила с кем-нибудь по душам?.. откровенно... так давно, что кажется никогда... я даже сейчас не могу себе позволить что-то прямого и точного... не знаю почему... может от того что это никому не нужно? только держать в себе всё сложнее и сложнее... хочется заорать... закричать... биться об стенку! просто тяжело изо дня в день засыпать со слезами...

прорвёмся...

[mr]

URL

пятница, 30 декабря 2005

10:44

"разбивая минуты на кадры"

хочется поговорить с кем-нибудь... но только нет сил... хочется стереть из памяти почти всё... да только нет ластика... пытаешься отвлечься - не получается... не научили... или не научилась.. ведь пытались... просто всё это мешает... а ещё иногда кажется что я и правда не нормально смотрю на жизнь... почему мне ничего не надо? почему ничего не хочется? а ведь должно... какие то желания... какие то мечты... но ничего... пусто... праздников не чувствуется... настроения нету... сама виновата... знаю...

[mr]

URL

понедельник, 19 декабря 2005

11:24

"разбивая минуты на кадры"

суть проблемы такова - мне уже ничего не поможет...

это понимаю я... это понимают все... многие или молчат, или успокаивают - но сами всё знают... у нас такая способность - всё знать наперёд - но пытаться видеть в будущем другое... но зачем тешить себя чем-то? чтобы потом сильно упасть? я и так упала сильнее не куда...

сегодня с утра... в пропасть... в пропасть где есть дно... каменное... сейчас сижу... ощущаю каждый удар... и пытаюсь понять за что?.. особенно последний... жесткий... о каменное неровное дно... почему? я не знаю как теперь выкарабкаться... нет... не знаю... здесь нет ничего... здесь даже нет лучика света... значит сверху нет выхода... значит нигде нет выхода... заперта... сама собою... навсегда... без веры... без надежды... руки уже давно опустились... дышать становится лень... просто хочется заснуть и не просыпаться...

да... я вернулась к тому с чего начала... и возможно когда то я уже нашла выход от сюда... но теперь... оказавшись здесь снова - мне не хочется начинать поиски... потому что я знаю что опять вернусь... сюда... и опять будет больно при приземлении... а я не хочу больше чувствовать боли! не хочу! я уже натерпелась! с меня хватит! мне и тут хорошо! вот так! и пусть считают меня кем угодно! но мне так легче ждать смерти! просто легче!

искренне верю в худшее...

точно знаю - нет лучшего...

млятерь божья...

я не богохульствую...

мне просто больше нечего сказать...

[mr]

URL

пятница, 09 декабря 2005

18:25

"разбивая минуты на кадры"

а я ведь просто хочу реально взглянуть на мир... просто вдохнуть свежий воздух... просто отдохнуть от суеты и скорости, которые здесь окружают всё и всех... просто на миг вырваться куда-нибудь... забыть про всё... не думать... не слышать... не видеть... только ощущать... ощущать рай вокруг... воздух... такой тёплый ветер... такое что-то нежное... неземное... хочется просто пережить что-то чтобы потом с улыбкой на губах и грустью в глазах вспоминать это... вот в такие дни... когда снег бьёт в глаза, ветер хлещет по щекам и пытается задёрнуть юбку, а лёд и каблуки не могут найти общий язык... вот в такой день хочется просто сесть в парке на занесённую снегом скамейку и перестать торопиться... да только это роскошь, непозволительная нам... время не остановится со мной... стрелки будут бежать... и мне тоже надо... так как времени нет... оно ускользает... я и так слишком мало успеваю... чтобы позволить себе что-то вычеркнуть из этого крохотного списка дел... вот только сейчас понимаешь зачем людям ежедневники... зачем записные книжки... зачем этот сотовый, который так часто раньше молчал... раньше... а теперь... теперь всё иначе... наверное даже лучше... я не могу просто ничего не делать... особенно на протяжении долгого времени... да... не могу... но и без отдыха я не могу! я рада своей загруженности, но мне нужен хотя бы день! хотя бы один вечер просто для одиночества! эти мысли и эти желания просто подтверждают это - мне нужно одиночество! я не могу без него! нет... не могу... а ещё мне нужен сон... сон не по четыре с половиной часа в день... а хотя бы шесть... очень нужен...

[mr]

URL

понедельник, 28 ноября 2005

12:47

"разбивая минуты на кадры"

безумная усталость скоро превратится во что-то слишком неадекватное...

постоянное чувство боли - только ускорит процесс...

[mr]

URL

10:54

"разбивая минуты на кадры"

закипало долго... это, наверное, как молоко - никогда не получится во время снять с огня... или это просто я плохо ориентируюсь во времени? да и в пространстве... три дня... пятница... суббота... воскресенье... в скольких людях я разочаровалась за эти дни? иногда кажется, что во всех кого увидела... а может просто хочется так же... летать в облаках... закрывать на всё глаза... плевать на что-то кровное... именно так... смотришь и улыбка появляется незаметно... такая безмятежность... такое спокойствие... такое детство... просто хочется вернуться туда... туда... не так... просто хочется хоть раз почувствовать что такое детство... с каждым разом всё больше и больше понимаю, что моя школа дала мне слишком большой мешок знание и оставила слишком много впечатлений... и слишком рано я повзрослела... но в этой школе по другому нельзя... то через что мы там прошли... о каком детстве можно говорить?.. а теперь смотрю... радуйтесь пока вы так живёте... каждой минутой... но только есть одно но... спускаться на землю будет больно... а может вам и не придётся... просто я уже начинаю забывать что такое "нечем заняться", "делать было нечего"... тут крутишься... пытаешься выкрасть свободную минутку... выбираешь между сном и общением... чаще в пользу "и"... тяжело... необъяснимо... осознание того, что через месяц новый год - ставит в ступор... ну не до него! я только сейчас вспомнила о дне рождении лучшей подруги... такого никогда не было... а тут просто вылетело из головы... просто... наверное так же просто как генетический отец ведёт себя со мной... т.е. никак... в воскресенье убедилась в том, что мы просто чужие... не разные, а именно чужие... сидели рядом... и ничего... ни разговоров... ни эмоций... при том, что он видел меня последний раз почти год назад... я не помню нашей последней встречи... да я уже и эту забываю... летом приглашал на день рождение... я предпочла в этот день стадион в Черкизово, друзей, Локомотив, ЦСКА... вчера перестала винить себя за этот поступок... просто я для него пустое место... что-то прошлое... а он живёт настоящим... в общем то как и я...

[mr]

URL

пятница, 25 ноября 2005

13:50

"разбивая минуты на кадры"

"Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир."

Ж. Сартр

[mr]

URL

четверг, 24 ноября 2005

16:59

"разбивая минуты на кадры"

"Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием."

[mr]

URL

16:05

"разбивая минуты на кадры"

"Уничтожение одного есть рождение другого"

Аристотель

буду просто ждать "рождения"...

я и сама не пойму... то ли для знакомства, то ли... просто боюсь что второе "то ли" вернее будет... вчера спала два с половиной часа... и всё для того, чтобы уйти с работы утром... пообещав вернуться через два часа... приехать в академию... и понять что преподаватель не то, что ещё не приехал, а в ближайшие два часа не явится... внутри хотелось защитить всё тки... да и не просто так отпрашивалась? когда в начале пятого нам сказали, что она скоро подъедет - всё было ясно... ясно было давно, но хотелось убедиться... на работу решила уже не возвращаться... просто по тому, что знаю себя... второй раз вечером после работы ехать в академию на лекцию, на которую должна попасть обязательно из-за наличия, а точнее отсутствия на предыдущих, не получится... было решено просто не уезжать из академии... вот так я и провела вчера там более 8 часов... о чём даже думать не хочется! поспать на диванчиках нам не дали... попросили сидеть на них нормально... мы в ответ надерзили чуть-чуть... а потом по фотографиям в холле узнали, что это был наш ректор... ну и ладно... домой приехала почти никакая, но с улыбкой на лице... сотовый вечером разрывался... все писали как там и как жаль что я этого не вижу... и только единственный человек (а как может быть иначе?) писал почему жаль... потом счастливые лица в метрополитене... как же просто хотелось бы видеть это... на последок... но не судьба... у меня вообще последнее время не судьба, а ******... но я уже начинаю привыкать... или ГЗМ помогла? не знаю... да 19... да такая жизнь... ну и что? хочешь чего-то другого? опомнись...

вот как то так...

[mr]

URL

суббота, 12 ноября 2005

18:07

"разбивая минуты на кадры"

специально тогда нашла работу почти в часе езды от дома...

зато в десяти минутах от академии...

и если сейчас переходить, то что делать с работой?..

а переводится хотят все наши...

вчера приехала больная с температурой в академию, так как очень нужно было...

в общем... в шесть вечера нам сообщили о том, что в десять утра сегодня мы должны быть в академии... у нас экзамен по муниципальному праву... федерального закона нет... книг аналогично... как можно за один день до экзамена сообщать об этом? как можно за одну ночь выучить муниципальное право? как можно в таком состоянии как у меня не спать ночь... готовится... придти утром... сдать и остаться в живых?.. именно из-за этого было решено плюнуть... пришла вчера в десять домой... поужинала... помылась... и спать... будь что будет... сегодня приезжаю в академию к десяти утра... и что... в деканате вообще не знают зачем мы приехали так рано... экзамен только в три... методиста нашего нет... преподавателя тоже... сидели в столовке в академии и прибывали в шоке... с каждым часом становилось всё хуже и хуже... а уйти нельзя... выпить таблетку нельзя... самое главное, что староста не приехала к утру... позвонили ей - спит... методист приедет к трём... кабинет закрыт... читальный зал тоже... так и просидели в столовке до трёх... когда все пришли - никто толком нам ничего объяснить не смог по поводу десяти утра... но с каждым днём старосту все ненавидят всё больше и больше... или уже бывшую старосту... вроде бы новую избрали - но почему то эта *** всё узнаёт... в итоге конечно сдали... так как у меня уже было давно давно муниципальное - писала тест... все кто писал тест - сдали... ещё бы... у всех были одинаковые ответы... никто ничего не знал... никто не готовился... общими усилиями... с каждым экзаменом всё больше человек хотят переводится... не могут понять почему в такой академии и за такие деньги нас так мучают... получила расписание на следующий месяц... три недели каждый день... по субботам экзамены и консультации... иногда всё это может быть и по пятницам... перед лекциями... о чём они думают? не просто так же на вечернем учимся - работаем... их это не касается... "не нравится - идите в институт Нестеровой"... наверное они правы... мы сами пошли на это... сами выбрали... сами мучаемся... просто я устала... очень...

похоже я возвращаюсь к тому, с чего начала...

[mr]

URL

понедельник, 07 ноября 2005