Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

за три часа до НГ я счастлива...

только тихо...

[mr]

---

никакого новогоднего настроения...

а могло ли оно быть вообще?..

в таком состоянии как я ничего праздновать не хочу... да и никто бы не захотел...

мне просто не верится!

я всё сделала для того, чтобы сегодня был прекрасный день...

даже убедила себя в том, что праздники это здорово...

и что теперь?..

лежу и не могу даже выйти на улицу на пять минут!

а там снег! а там метель! я хочу туда!

но моё сердце видимо решило всё иначе...

"нет иллюзий - нет разочарований"

хотя надо думать наверное по другому...

к вечеру всё изменится...

будем верить в это...

потому что я не хочу, чтобы всё было как в том году...

и не будет...

потому что всё по другому...

люди другие...

я другая...

и я буду сегодня веселиться...

не смотря ни на что...

[mr]

---

"...Что кажется - я не живу,

И сердце перестало биться,

И это только наяву

Мне все одно и то же снится..."

[mr]

---

неновогодняя я... даже не так...

антиновогодняя я сегодня купила живую ёлку...

сама не знаю, что со мной, но захотелось... и именно живую...

вчера спросила брата не против ли он, он сказал, что наверное нет...

слово наверное убираю и получается нет...

осталось придумать куда её поставить, но это уже так... между делом...

у брата вроде бы всё кончено... хотя оно давно кончено, просто скоро ему отдадут водительские права...

это не описать словами...

когда постоянно на нервах из-за того, что не знаешь, что будет дальше...

когда видишь как он мучается...

когда видишь как все переживают и срываются по этому поводу...

когда постоянно слышишь разговоры об одном и том же...

когда знаешь, что не смотря на его невиновность может случиться что угодно...

когда просто знаешь что у близкого человека проблемы...

когда...

но теперь...

не уже ли всё закончилось?..

я хочу чтобы проблемы остались в этом году...

это был слишком ужасный год!..

особенно последние месяцы...

и мне это уже надоело...

я хочу спокойствия... и уверенности...

и снега...

именно сейчас...

именно в эту секунду...

я счастлива...

[mr]

---

я умею дышать...

я умею говорить...

я умею думать...

я умею смотреть...

я умею слышать...

я знаю как это делается...

но иногда так хочется забыть то, что знаешь...

и вырвать нервы... с корнями... навсегда...

[mr]

---

пять дней осталось дожить...

я доживу...

только с какими нервами?..

но ничего...

мы сильные...

надо ехать к бабушке по отцовской линии... и если бы хоть кто-то знал как мне туда не хочется! может от того, что она постоянно мне рассказывает о громадной любви моего биологического папаши ко мне *почему же тогда он даже мне на звонит? за последние полгода позвонил один раз... чтобы сказать, что мой брат сбил человека... да и то... просто надеялся что брат уже дома*... а может от того, что она постоянно говорит о том, что брат сбил человека... постоянно это не часто... а постоянно! когда и так тяжело всё это пережить, а кто-то ещё постоянно тебе прямо в лицо этим - то это невозможно! это и так постоянно со мной! *тем более после того как ещё и Н. на глазах сбили* это и так постоянно у нас дома! это теперь навсегда! но зачем она так?!

зачем...

Ритка должна на днях позвонить... решили собраться всем бывшим дружным классом перед новым годом... почти всем... и бывшим дружным... как уже говорила... четыре года не прошли бесследно...

а 29 надо ехать встречаться с однокашниками... но что-то во мне говорит о том, что соберутся они все без меня...

ну не хочется...

не хочется мне постоянно слышать о том, что скоро новый год! ну не люблю я праздники... тем более семейные... где всем надо собраться вместе... за одним столом... особенно в этом году у меня обострение... я просто не хочу повторение того нового года... просто не хочу *или боюсь?*... уж слишком хорошо мы его встретили... и провели так же...

ненавижу...

а так... всё прекрасно...

за исключением...

[mr]

---

под хорошими впечатлениями после игры в футбол аля хоккей на льду куском замёршего снега *выиграл Локо конечно* пришла домой и спустилась с небес на землю...

дома опять непонятно что...

быстро прошла к себе в комнату и уснула...

а утром...

а утром проснулась от продолжения вчерашнего...

дождалась пока всё утихнет...

выползла к брату в комнату и закрылась...

вот теперь сижу тут уже часа три...

мама на работе...

этот всё ходит туда сюда...

даже выйти на кухню не могу... даже не так... не хочу...

а что... хорошие условия для подготовки к экзамену...

хотя бы к одному из двух завтрашних...

даже не так...

к субботнему...

на завтра мне с большой горы...

сказала недавно маме, что если так и дальше пойдёт, то в новый год я точно буду спать...

она сказала, что ей не привыкать одной праздновать...

но она ведь сама себя наказывает! и нас тоже...

но жизнь прекрасна... не так ли?..

и всё будет хорошо...

когда-нибудь...

с кем-нибудь...

зато вчера был чудесный день...

[mr]

---

сегодня видимо день перемен...

семестр закончен...

год почти тоже закончен...

так почему бы что-то не изменить?..

уж слишком всё плохо вокруг...

может перемена изменит всё к лучшему?..

я другая...

я и правда другая...

уже нет мыслей о смерти... *почти*

уже не то отношение к маминому мужу...

уже не то отношение к жизни...

уже всё другое...

---

хочется прям как у Паланика...

покажи мне хоть что-нибудь!

вспышка...

весь день думаю о вчерашнем дне...

пытаюсь успокоиться...

но что-то мешает...

но я выдержу...

я смогу...

я сделаю...

я знаю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера точно был не мой день...

и скорее всего это касается не только меня...

даже самый примитивный поход на почту обернулся непонятно чем...

это что-то вроде того, когда у всех спрашивают кто последний, а какой-то парень пользуется моментом и начинает подкатывать...

съездила в "путь к себе"...

честно?

разочаровалась...

ожидала чего-то иного...

или просто на меня подействовало маленькое пространство, музыка и запахи...

на обратном пути в метро romance...

в общем...

помнится мне тот её обморок в метро...

ей опять стало плохо...

не то что в прошлый раз, но зачем доводить до такого?..

решила её усадить...

сама себе удивилась...

посмотрела я на сидящих... женщина с ребёнком, тётка с кроссвордами, тётка с сумками и мужчина... довольно крупный и злой на вид...

вот последнего я и подняла с его пятой точки...

когда попросила его уступить место для девушки, он сначала даже глаз не поднял... а как только я сказала, что она может в обморок упасть - так пулей! ещё и отошёл подальше...

какие же вы трусы...

но меня пытаются убедить, а я пытаюсь поверить, что вы не все такие...

вечером ехала на автобусе... и на остановке какая то женщина не могла подняться в автобус... так парень лет семнадцати помог ей... удивились все...

повезло мне вчера видимо только с тем, что я решила не идти на лекции...

по рассказам, там довели всех...

у меня и так не слишком хорошее настроение, чтобы ещё терпеть каких то уродов, которые из-за проблем в семье срываются на нас...

а утром был звонок... мужской голос поинтересовался, не может ли он поговорить с моим братом... имя моего брата было произнесено полностью... с отчеством...

почему мне кажется, что это связанно с тем случаем?..

честно?..

сердце болит...

---

интересно... почему мы так устроены?..

или это я одна такая дура?..

давно знаю как всё на самом деле...

давно знаю как биологический отец врёт мне и всем...

одна из всех, кто был уверен в том, что все его слова - ложь...

все уверяли меня одну уже много лет, что я неправа...

а сегодня... а сегодня все узнают о том, что я права...

только почему мне так больно?..

почему?..

не уже ли я думала, что он и правда где-то в потёмках своей паршивой души испытывал хоть что-то к своей дочери?..

не уже ли я могла так думать?.. я?..

да... могла... и верила...

и сейчас мне больно...

как глупо...

пытаюсь себе сдержать...

"я не буду разговаривать на эту тему ни с тобой, ни с мамой! только с Олей лично!"

со мной?..

ты хочешь поговорить со мной?..

лично?..

нет...

этого не будет...

ты узнаешь кто я...

а я твоя дочь...

и я пошла в тебя...

ты тварь... и я тоже...

и я докажу тебе это...

мне нечего терять...

---

просто засыпаю...

а тебе ведь ещё в академию...

не знаю как доберусь до Алексеевской...

может тебя кто-нибудь отвезёт?..

почему мне так холодно? уже второй день...

может тебе надо закрыть окно?

интересно... доживу ли я до сессии?

тебе осталась всего неделя... не смеши!

почему мне так хочется ласки?.. нежности?..

вот именно сейчас... именно в эту минуту...

очень хочется...

очень очень...

потому что за окном зима...

потому что ты одна...

ни ветра, ни снега, ни солнца...

ничего не надо...

может всё-таки хочешь чего-нибудь?

нет... ничего...

если только...

---

Rm... что я могу сказать?

ты и так всё знаешь...

---

"Поверь мне:- люди не поймут

Твоей души до дна!..

Как полон влагою сосуд,-

Она тоской полна.



Когда ты с другом плачешь,- знай:

Сумеешь, может быть,

Лишь две-три капли через край

Той чаши перелить.



Но вечно дремлет в тишине

Вдали от всех друзей,-

Что там, на дне, на самом дне

Больной души твоей.



Чужое сердце - мир чужой,

И нет к нему пути!

В него и любящей душой

Не можем мы войти.



И что-то есть, что глубоко

Горит в твоих глазах,

И от меня - так далеко,

Как звезды в небесах...



В своей тюрьме,- в себе самом,

Ты, бедный человек,

В любви, и в дружбе, и во всем

Один, один навек!.."

Д.С. Мережковский.

ага...

поверь мне...

всё именно так...

и ни слова больше...

---

"Надежды нет и нет боязни.

Наполнен кубок через край.

Твое прощенье - хуже казни,

Судьба. Казни меня, прощай.



Всему я рад, всему покорен.

В ночи последний замер плач.

Мой путь, как ход подземный, черен -

И там, где выход, ждет палач."

есть вещи, которые добивают меня до конца...

и иногда... как сейчас...

это всего лишь смс с отрывком из стиха...

как тяжело быть в таком настроении, когда знаешь, что завтра ты должна улыбаться...

да я и буду...

это будет моё желание...

потому что это и правда повод для улыбки...

хорошо, когда есть повод...

---

слёзы...

нет... их не будет...

они застыли в глазах...

пусть плачет она...

пусть терпит это, если хочет...

пусть сквозь слёзы уверяет меня в громадной любви к нему...

да только я не верю...

я уже ничему не верю...

и её словам подавно...

ему - одно, нам - другое...

где правда? где?

хочется чтобы все вокруг думали, что ты счастлива, что у тебя отличный муж, отличные дети?

но ничего этого у тебя нет...

ты не счастлива...

у тебя поганый муж...

твоя дочь, как кое-кто выразился, "должна сходить к психиатру"...

твой сын убил человека...

разве это похоже на счастливую семью?

это в твоём понимание - счастье?

нравится играть? нравится притворяться?

противно...

тошно...

злая...

но улыбка на лице присутствует...

может это и ненормальная улыбка, но это же улыбка...

---

когда-нибудь я откроюсь тебе...

только кем будешь ты?

она пришла...

я её ждала...

депрессия...

---

один лишь бред...

беспредел...

в моей голове...

я постоянно хочу спать...

но сплю максимум 5 часов в день...

да ещё скандал...

который будет минут через 20 полностью убьёт меня...

зачем им постоянно ссориться?..

что им спокойно не живётся?..

если всё так, то зачем мучить друг друга?..

зачем?..

достали...