romance спит...

тоже хочется спать...

что-то вчера мы поздновато легли... т.е. сегодня...

видимо на нас сказалось японское вино... которое как ещё и оказалось было просроченное...

никогда не думала о том, что вино может быть просроченное...

но было всё равно вкусно...

вино ничем не испортишь...

осталось три дня...

три маленьких крохотных денька...

romance встала... вроде бы...

ладно...

пойду что ли завтрак сделаю...

через час выходить...

не хочется...

"some conversation

no contemplation"

---

я просто закрою глаза...

глубокий сон...

это всё, что сейчас мне нужно...

---

...бесит...

139. я ненавижу начало зимы

---

я писала, что я в полуразбитом состоянии?

это не так...

я в разбитом состоянии, и про половину тут и речи идти не может...

что то опять идёт не так...

опять я где то свернула налево, вместо того, чтобы идти прямо...

я писала, что очень устала?

это не так...

я напрочь лишена сил...

после укола всё болит...

уже не так сильно, но всё же...

когда закончится эта неделя? когда?

скоро... уже скоро...

завтра библиотечный день... значит выходной...

Р. хочет приехать...

я так этого не хочу... я вообще не хочу видеть кого-то из школьных...

выключить телефон и спокойно жить дальше...

хотя никуда от этого не уйти...

надо просто это вытерпеть...

прослушать про мои грустные глаза, усталый вид, бледную кожу и т.д.

интересно...

когда мне кто-нибудь скажет "какие у тебя сегодня счастливые глаза!" или хотя бы "какие у тебя сегодня весёлые глаза!"...

когда-нибудь...

возможно...

никогда...

---

в полуразбитом состоянии...

да ещё ко всему этому заболела...

что ещё нам этот день готовит?..

ничего...

ничего он нам не готовит, так как этому дню плевать на нас...

как и всем остальным...

хочу на концерт...

очень хочу...

но не могу...

просто не могу...

день рождение у лучшей подруги... и я не знаю когда она будет его праздновать... спрашиваю - молчит... а если что-то и говорит, то слишком размыто...

знаешь как это бывает? купишь билет - в этот день праздновать будет, не купишь билет - не будет в этот день праздновать...

почему мне кажется, что я предпочту второй вариант?..

[уже предпочла]

---

почему утром я уверена в том, что мне "всё по барабану", а вечером срываюсь на мелочи...

почему так много почему?..

вчера весь вечер проплакала... и пол ночи...

утром еле заставив себя встать пошла на лекции...

уже на первой паре поняла, что сделала глупость...

учиться я была не в состоянии...

ничего не писала... ничего не слушала... каким то макаром написала на третьей паре что-то типа самостоятельной и ушла... ушла, тогда ещё уверяя себя, что поеду в академию... обязательно вечером поеду в академию...

но сейчас я сижу здесь...

и об академии ни слова...

мне просто тошно от всего...

и это не ненависть к миру... ничего такого...

это всё уже где то далеко... в прошлом...

я пытаюсь плевать на всё окружающее с такой же точностью как это делает оно...

но иногда просто меня всё это достаёт...

никаких сил...

никакого желания...

никаких мыслей...

ничего подобного...

просто устала...

очень...

---

сама не могу понять что со всеми случилось...

почему все меня достают?!

зачем?!

надоели все!

С. уже в горле сидит со своей... как бы так сказать... симпатией?..

пусть лучше своей девушке больше внимания уделяет!

хотя сегодня вроде бы что-то стукнуло его в голову... *а может кто-то*

сказал Н. что всё бесполезно, и что ко мне "ни на каком автомобиле не подъедешь, ни на тракторе, ни на чём"...

В. с И. достали со своим А.! "но он хочет с тобой познакомится! дай хотя бы мыло своё! вы так похожи!"

как мы похожи? ну вот от куда им знать какая я? от куда?!

и от куда этот А. знает о моём существование и с какой это **** ему приспичило со мной познакомиться?!

что всем от меня надо?!

ну вот что им всем хором стукнуло?

почему нельзя отстать от меня!

просто забыть про моё существование!

у меня своя жизнь!

---

снег за окном...

на градуснике -5...

сегодня семинар, к которому я не готова, если не сказать иного...

лекции мои у Цыги... ну да ладно... ну не читала я не разу лекции... ну и что?

самое главное что настроение хорошее...

наша сборная радует...

дома никто не достаёт...

и всё вокруг прекрасно, если не обращать внимание на паршивый мир, к которому я уже привыкла...

удивительно...

всё никак не могу отойти от вчерашнего вечера...

опять началась истерика...

бывает со мной иногда...

как начну смеяться - так всё... надолго и чуть ли не до слёз...

всё ещё смеюсь...

хотя обычно в четверг мне не до смеха... препод по ТП ужасный... опять будет всех унижать и орать на всех...

но мне всё равно!

просто всё равно!

я вообще хочу танцевать...

уже второй день...

а завтра будет третий...

а послезавтра...

в общем... хочу танцевать...

и вообще...

я ненавижу жизнь...

но мне смешно и хорошо...

и всё таки мы сошли с ума...

потому что так надо...

---

а за окном между прочим снег...

когда не можешь спать - настроение портится...

потому что в тёплой постельке под большим одеялом тебе неуютно...

от чего?..

я так хочу спать...

смотреть сны...

в тёплой постельке... под большим одеялом... на мягкой подушке...

а за окном между прочим снег...

за четыре последних дня я впервые одна дома...

только одной быть сейчас совсем не хочется...

хочется смеяться...

танцевать...

и плакать...

но мы сильные...

мы не сойдём с ума...

а за окном между прочим снег...

---

Только тебе...



Я - глаза - душа - прозрачность - воздух - чистота - младенец - счастье - радость - одиночество - тишина - темнота - ночь - кровать - утомление - лень - тяжесть - груз - жизнь - цель - выстрел - пуля - рана - кровь - нож - рука - вена - тепло - объятие - поцелуй - страсть - секс - любовь - обман - горечь - соль - нота - музыка - успокоение - кладбище - смерть - освобождение - крылья - ангел - вечность - рельсы - поезд - стук - дверь - звонок - колокол - храм - икона - вера - надежда - спасение - скорая - лекарство - анальгин - голова - мысли - уединение - ожидание - холод - снег - шарф - шея - губы - шепот - нежность - ласка - порошок - пена - вода - дождь - лужа - зеркало - реальность - мир - суета - люди - отношения - привычка - сигарета - дым - огонь - спичка - коробок - бумага - оригами - Япония - мудрость - старость - усталость - вечер - друзья - разговор - понимание - best friend - ТЫ



За всё...

---

прошлое возвращается...

недавно звонил Шева...

зачем?.. думаю, что даже он не знает...

пытался узнать как я...

зачем?.. думаю, что даже он не знает...

просил, чтобы я хоть раз в пять лет звонила и говорила, что жива...

зачем?.. думаю, что даже он не знает...

глупо...

вчера долго болтала с Д.Н.

ещё раз осознала, что за четыре года изменились все...

и в основном в худшую сторону...

что нас сдерживало быть такими всё время?..

почему никто из нас никогда не показывал своё "я"?..

все были милыми и неразлучными...

но как только расстались, так все разбрелись по разные стороны этого паршивого мира...

раньше можно было говорить о том, как все мы похожи и какие у нас схожие интересы...

а теперь?... теперь ничего общего...

если только этот дерьмовый мир...

он один на всех...

подруга Д.Н. самоубийца... и весьма удачная самоубийца...

"может ничего бы и не случилось, если бы рядом были близкие люди"

может... ничего... если... бы...

в семье полный провал...

в жизни так же...

занимается web-дизайном... пока не удачно...

опять рисует... только теперь профессионально...

вспомнили то какими были...

посмеялись над тем, какими стали...

а ещё... а ещё теперь я знаю, где похоронен Кирилл...

глупо или нет, но хочу туда...

зачем?.. думаю, что даже я не знаю...

скорее всего убью это желание...

---

уже после окончания первого тайма получила смс от болельщика ЦСКА...

"Поздравляю Вас с Чемпионством."

хотя утром уверял в обратном...



что я могу сказать?

Локомотив - чемпион!

я счастлива!

спасибо за всё...

сегодня и вправду отличный день во всех отношениях...

---

ну вот сегодня всё и решится...

Локо или ЦСКА...

ЦСКА или Локо...

не буду думать... нервы крепче будут...

мне сегодня ещё семинар надо ответить...

остаётся только верить...

как мне хочется не появляясь сегодня на лекциях, одновременно там быть и ответить семинар, чтобы хвоста не было...

сегодня у меня точно не учебное настроение...

думала поучу с утречка семинар... думала подчеркнуть...

ну ладно... на ДПИК подготовлюсь...

как вчера нам сказали на ТП "в голове пусто"... именно так... сейчас у меня в голове такая пустотень... ничего не думается... не печатается... не говорится... даже не читается...

я в полной прострации...

где-то там...

далеко-далеко...

и видимо надолго...

очень...

---

улыбка на лице полностью да наоборот отражает моё состояние...

боль в спине ещё больше всё ухудшает...

вчера пыталась понять что к чему...

но не удалось...

мысли...

мысли...

мысли...

всё слишком быстро...

хочется все перемотать обратно и просмотреть в замедленном повторе...

головная боль...

зря я наверное пошла в понедельник на футбол... Локо конечно порадовал, но чёрт бы побрал мою спину...

я знаю, что я заболеваю...

но я так же знаю, что никакие таблетки пить мне нельзя...

и так же я знаю, что всем просто посрать на то, что со мной происходит...

здесь замечают только то, что происходит с ними самими...

если плохо матери, то все будут носится перед ней... а она каждые десять минут напоминать о том, что она себя плохо чувствует...

но она никогда не обратит внимание на твоё состояние...

мне не нужна жалость...

мне не нужно внимание...

мне не нужно сочувствие...

мне нужна справедливость...

---

когда сидишь на паре, а в аудитории всего четыре человека, включая преподавателя, в голову лезут тараканы...

большие тараканы...

спасибо П. - спас от этого ужаса...

завтра последний день...

ещё всего лишь один день надо удержать себя от прогулов... а дальше...

а дальше нашему уговору наступит конец...

и на следующей недели не ждите меня...

я отгуляюсь за три недели... обязательно отгуляюсь...

я терпела три недели...

и больше этого не выдержу...

завтра последний день...

я в хорошем настроение...

почти...

почему в моей жизни не бывает просто точек?..

---

мысли вслух...

иногда это опасно... для других...

мамин муж вчера заорал на меня из-за шарфа, который лежал в коридоре... где ему в общем то и место...

"когда этот бардак уберут?!"

я промолчала...

но мама нет... *шок*

сказала ему, что он уже две недели дома и мог бы убраться, если ему это так мешает...

всё...

это его взбесило...

чтобы ему кто-то что-то говорил? да ещё и моя мама? что ты...

крики... унижения... крики... оскорбления... крики... быстро оделся... похлопал дверьми... и опять... опять ушёл...

мысли вслух...

"не уже ли можно любить этого ублюдка?"

"можно"

"нет, мама... нельзя... и ты это сама понимаешь..."

ответа не последовало...

и опять мысли вслух...

"если бы хоть кто-то знал, как мне всё это надоело! как мне надоели скандалы каждый вечер! если бы ты знала, как мне не хочется идти домой, и с какой радостью я ухожу каждое утро!"

"Оля..."

"Я постоянно слышу, что твой первый брак был ошибкой... Он был неудачным... Но именно в том ошибочном браке у тебя родились дети... Или мы тоже ошибки?"

"Бывают разные браки... Просто так вышло... Вы не ошибка..."

"Тот брак ошибка, а этот? Этот? Ты можешь назвать этот брак удачным? Как мне всё это противно! Как ты можешь терпеть всё это? Как ты можешь допускать такое обращение со своими детьми? Меня тошнит от того, как ты всем рассказываешь о том, как мы хорошо всё живём, какая у нас счастливая семья, какой у тебя замечательный муж... Мне тошно тоже самое слушать от твоих подруг! У вас же у всех дерьмо, а не браки! Зачем всё это? Зачем? Ты звонишь после каждого скандала своей матери и рассказываешь, о том какой он идиот, морально неуравновешенный, что ты не хочешь больше слышать о нём... Так почему не разведёшься? Сколько раз ты говорила, что всё... С тебя хватит... Ты боишься остаться одной? Так ты быстрее останешься одной..."

мама плачет...

*я знаю, что она его не любит... знаю*

возвращается её ублюдок...

кричит, чтобы я ушла из маминой комнаты...

я ухожу...

через несколько минут она опять смеётся в телефонную трубку и рассказывает как мы хорошо все уживаемся...

утром звонок... сосед по даче спрашивает где мои "мама и папа"... говорю как есть... мама работает, папа тоже... так как мой папа работает...

до сих пор злость внутри...

они ещё сказали, что я этого ублюдка "папой" зову...

силы на исходе...

раздражение...

ненависть...

---

пытаюсь уверить себя, что всё будет хорошо...

хотя знаю, что всё будет плохо...

нет... хорошо...

хорошо...

и то, что мать так реагирует на всё... раз она так легко всё это воспринимает, значит ничего страшного?..

не оставалась бы она такой спокойной, если думала, что со мной что-то не так?..

ведь так?..

да я и сама знаю, что со мной всё нормально...

наверное последнее время сильно перенервничала...

надо беречь свои нервы...

надо...

что за чушь?..

ведь знаю, что не получится...

хотя бы до тех пор, пока всё у брата не уладится...

мама тут такое заявила на мои слова, что брата надо оставить в покое, так как ему сейчас очень плохо... *ночами он вообще не спит... ложится где-то в шесть утра... в семь встает... долго так не протянет...*

не дослушав меня, она спокойным и серьёзным голосом сказала, что она "переживает на много сильнее, так как она мать"...

бред...

она даже не хочет принимать то, что происходит с её сыном...

всегда она страдает...

самая главная страдалица... у брата проблемы, но ей плохо...

это и видно... целыми днями пилит нас...

после лекций домой идти не хочется...

приходится после занятий где-нибудь шляться... а погода... а дома... а мамин муж...

так что лучше уж погода...

---

в такой ничтожной жизни такие серьёзные проблемы...

не хочу даже думать о том, что со мной...

к врачу тоже идти не хочу...

тошно...

О. сходит к врачу и скажет мне что с ней...

у неё всё тоже самое...

разница лишь в том, что у меня это уже три месяца, а у неё лишь один...

сегодня весь день в никаком состоянии...

вместе с О. на пару...

вместе с этим со всем ещё и депрессия атакуют...

видеть никого не хочется...

зато хочется есть...

а от всего воротит...

от всего...

хочу только найти книгу Чака Паланика "Умеющие выживать"...

в магазинах нет...

в инет-магазинах тоже нет...

но где-то же она должна быть?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра