холодно...

не люблю я холод и жару...

не люблю...

а все вокруг просто счастливы, что за окном метель и ветер...

снег бьёт по лицу...

как это может радовать?..

выходить на улицу совсем не хочется...

ни на секунду...

завтра учиться допоздна... не хочу!

я вообще сейчас ничего не хочу...

только есть... голодная я...

очень голодная...

и ещё я хочу мороженое...

сижу мёрзну, но хочу...

сижу вся больная, но хочу...

ну и что, что температура...

ну и что, что простужена...

чуть-чуть ведь можно....

можно...

[mr]

---

"те кто не хочет -

учатся в лучших ВУЗах, а те

кому этого правда хочется

только мечтаю об этих ВУЗах...

именно это обидно"

мы будем сильными...

потому что мы сильные...

мы вытерпим всё...

всё...

не такое проходили и не такое у нас ещё впереди...

правда?..

[mr]

---

обвинили во всём чём только можно... как только можно... и не понятно за что...

сравнили со шлюхами... уж кем мы с romance никогда не были... и вряд ли будем...

ну да ладно...

это было вчера...

и было это сгоряча и от усталости...

[mr]

---

только что вернулась от зубного врача...

свершилось...

сходила...

спустя полгода с того момента, когда зуб заболел...

казалось, что болел один - а лечили другой...

да и то... ещё в среду идти...

не люблю я стомотологов...

эх-х-х...

забыла спросить сколько мне есть нельзя... голодная... и вообще - щас в гости...

эх-х-х...

Т. с нами теперь типа не разговаривает... из-за диплома... детский сад млин...

а-а-а... как зуб ноет... заморозка отходит... чтоб её!

больно... очень...

терпим... терпим... терпим...

эх-х-х...

[mr]

---

день ужасный...

не то, чтобы уж совсем...

просто слишком много пришлось получить неожиданной информации...

ещё и эти проблемы с дипломом...

оказалось, что по одному предмету на защиту диплома можно от группы только 4 человека...

я ещё в том году сказала, что буду писать диплом только по гражданскому праву...

в сентябре мы с девчонками подошли и предупредили преподавателя, чтобы она оставила для нас места...

нас было трое... ну и плюс Н., так как наша подруга...

сегодня записались предварительно... и началась война...

остаток дня избегали Ю. и Т., которые теперь нас возненавидели... я знаю какой может быть Т., да и Ю., да и любой из нас... орут, что почему мы их не записали...

но как? если всего 4 места!!! трое из которых были заняты уже нами с сентября!

я же не обязана жертвовать своим местом ради Т. или Ю.?

нет... не обязана... каждый за себя...

просто вышло так, что вроде бы Т. предложила сходить записаться, а мы то уже утром записались... она пришла и ей об этом сообщили... только она думает, что мы побежали быстренько втихаря записываться сразу после того как она нам предложила... типа мы такие ничтожества и вообще... объяснять ей не хочется...

в общем то ладно... пройдёт... просто неприятно... вся их сущность вылезла наружу...

осталось только пережить завтра... и за два дня они отойдут... да и мы тоже...

неприятная ситуация... и очень неприятно быть её участником...

да ещё и...

да в добавок...

в общем, не хочется даже думать...

и таблетки я сегодня забыла выпить... и такие мысли в метро меня сегодня посетили... так что пойду найду их... видимо без них в ближайшее время никак...

[mr]

---

решила перед уходом на лекции погулять с собакой...

погуляла...

вместо запланированной десятиминутной прогулки вышла получасовая прогулка + визит к romance, которая мирно спала... и + я никуда не еду...

я потеряла ключ... не ключи, а именно один ключик, из-за которого я сегодня не смогла попасть домой... а дома свет горит и телевизор на всю громкость включён... *извините соседи за mtv с утра по раньше*

а ведь у меня ещё мысль была, что пока буду гулять с собакой надо бы плиту включить и разогреть еду...

спасибо кому-нибудь за мою лень и за потерю этой мысли перед уходом!

спасибо romance за приют!

спасибо маме за то, что бросила всё и приехала ко мне на помощь!

и извините те, кого подвела тем, что не приехала сегодня на лекции...

я просто дура...

и вам надо всегда это помнить...

[mr]

---

знаешь, что я ненавижу?..

когда меня называют Оленькой...

знаешь, чего я терпеть не могу?..

когда меня начинают доставать беседами... звонками... признаниями...

знаешь, с чем я не хочу мириться?..

с тупостью...

[mr]

---

пыталась заснуть после того как разбудили...

бесполезно...

почему так сложно запомнить, что я не учусь по понедельникам?..

а так...

а так все более менее нормально... если это нормально...

клин клином вышибает...

вот так и у меня...

мысли пропали через пять минут после того как 13-го узнали, что Л.Г. убита...

сначала не могли понять, почему все преподаватели плачут... а когда узнали...

ужас...

а то что пишут в газетах... ещё раз поняли, что журналисты полные ублюдки...

почему всё так тошнотворно?

почему всё так ужасно?

почему даже поход в гости к лучшей подруге может оказаться концом?

страшно жить в этом дерьме...

тошно...

мыслей нет... слов тоже...

[mr]

---

пью в день по три таблетки антидепрессантов...

и ещё капли...

пока хорошо...

[mr]

---

завтра учиться...

без понятия к какой паре... девчонки говорят, что ко второй, а парни утверждают, что к первой...

решили ехать к первой... чтобы не было проблем...

честно?..

я рада что к первой...

не хочется утром быть одной...

пока всё более ли менее нормально...

хотя конечно бред остался...

но сколько я съела шоколадного крема...

сколько таблеток выпила... мама дала успокоительные...

наконец таки! а то всё нельзя да нельзя... типа врачи запретили сейчас таблетки пить... но мне уже не до этих врачей! мне уже совсем другие врачи то нужны... так что... без таблеток мне видимо никак...

если на следующей недели всё будет так же... то дорога мне к врачу... просто так... для беседы... и для таблеточек посильнее...

[mr]

---

"Можно жить, позволяя другим решать все за нас: кто мы, какие мы. Сумасшедшие или в здравом уме. Сексуально озабоченные или святые. Жертвы или герои. Хорошие или плохие.

Можно сказать себе: пусть решают другие.

Пусть решает история.

Пусть наше прошлое определяет будущее.

А можно решать самим."

Чак Паланик

"Удушье"

[mr]

---

ненавижу холодный чай...

ненавижу несладкий чай...

на кухню идти не хочется...

я знаю в чём моя проблема...

ну во-первых, я дура...

а во-вторых, отдых... он мне противопоказан!

противопоказан в том смысле, что я перестаю есть...

есть в целом... и есть сладкое... и моё любимое мороженое... и мой любимый молочный шоколад...

вот сейчас думаю и тошнит...

может от этого и такое состояние?..

просто пытаюсь найти ответ...

сладкое поднимает настроение... сегодня буду в себя пихать сладкое... и плевать, что меня вообще от еды воротит уже незнамо скока...

с 12 опять лекции... а значит нервотреп... а значит диплом... честно?.. была мысль о покупке этого диплома... но теперь... чтобы для мыслей бредовых уж точно место не осталось - буду сама писать...

так рассуждаю... сказка...

лишь бы всё на самом деле было так...

[mr]

---

ну вот я и не сплю...

что делать не знаю...

мама воспринимает всё как шутку...

вот что за?..

то она требует чтобы я пошла к психиатру - я не иду...

теперь я сама прошу помощи - она этого не понимает...

вечером плакалась romance...

я не знаю... у меня страх внутри и паника...

сама не понимаю почему...

чувствую себе маленькой девочкой, которой только три дня назад объяснили, что люди умираю... а ещё дурой...

это сводит с ума...

уже три дня живу на каплях сердечных... такое чувство, что сердце сжато кулаком и это очень больно... вся левая рука болит... чувствую все мышцы...

я бы и сама сходила к врачу... да только не представляю как... приходишь и спрашиваешь, в каком кабинете у вас тут психиатр?.. сомневаюсь... но если дальше так же будет - то именно так и сделаю... другого выхода нет...

мне очень тяжело...

это полный бред...

думаю, что проснусь - и всё... мыслей больше не будет...

а просыпаешься... и опять...

отвлечься не получается... только когда бегаю... но не могу же я всё время бегать?..

это сводит с ума... а я не хочу сойти с ума... не хочу...

очень... помощь... срочно...

что такого особенного произошло 8 января, что я теперь схожу с ума...

я не могу этого понять!

и это уже не смешно...

[mr]

---

вся в раздумьях...

спать сегодня или нет...

боюсь что не смогу... заснуть...

[mr]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне просто нельзя думать о будущем...

мне просто надо запретить себе думать о том, что будет впереди...

мне просто нельзя думать вообще...

я понимаю это...

я понимаю, что всё это глупо...

но со мной уже второй день творится что-то непонятное...

вокруг только и слышу "умер", "умереть", "смерть", "конец", "помереть"...

даже сейчас по телеку поют какую-то ужасную песню и постоянно повторяю "умирает"...

я не могу!

ну не могу я!

я всё не так воспринимаю как надо!

но как сделать так, чтобы было как надо?!

опять они это поют...

что за?..

как избавиться от этого?..

мне надо отвлечься...

срочно...

просто необходимо...

опять они...

злая...

от того, что мой мозг разрешает мне сходить с ума...

я не хочу... не хочу сходить с ума!

я не хочу об этом думать!!!!

прошу...

очень прошу...

мне нужна помощь...

очень...

[mr]

---

"И это значит, что я сумасшедшая.

Наверное, так."

Солнце. Деревья. Дома. Машины. Камни. Листья. Холодильник. Облако. Друзья. Соседи. Незнакомцы. Мысли. Звуки. Картины. Моря. Реки. Песок. Чувства. Улыбки. Кровати. Подушки. Косметика. Всё... Всё, что вокруг...

Это не ассоциации. Это "просто".

Животные. Птицы. Города. Тетради. Карандаши. Цветы. Луна.

Перечислять можно долго. И я перечисляю. Постоянно. И не могу ничего поделать. Постоянно. В голове.

И я знаю зачем...

И знаешь... Никогда в моё присутствие не надо говорить о кладбищах, умерших и смерти в общем.

Никогда.

В моё присутствие.

Не надо.

"Камень крошится. Дерево гниёт.

Люди... Люди умирают."

Чак Паланик

Мне нужна помощь.

Лучше психологическая.

А ты знаешь, сколько стоит звёзда? Так интересно, сколько стоит небо...

[mr]

---

Русые волосы. Тёмные брови. Серо-голубые глаза. Бледно-розовые губы. Бледная кожа. Маленький рост. На вид лет 16.

Она.

Она часто прогуливает лекции без причины. Она часто улыбается. Она не думает о завтрашнем дне. Она постоянно где-то пропадает. Она просто радуется жизни.

Она улыбается когда думает, что на неё никто не смотрит. Это милая, ничего не значащая улыбка. Для вас ничего не значащая. Она влюблена.

Она постоянно смотрит в пустоту. Она постоянно молчит. Она прикрывает рукавом кофты губы. Она постоянно поправляет волосы так, чтобы пряди волос закрывали её лицо. Она сильно переживает.

Она запирается у себя в комнате. Не слушает музыку, не смотрит телевизор, не хочет подходить к телефону. Она много читает. У неё заплаканные глаза. Она не ненавидит мир. Ей всё равно. У неё депрессия. Ещё она пишет всякий бред.

Она. Я.

[mr]

---

убейте меня...

пока я даю Вам такую возможность...

[mr]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра