уже завтра останусь без сотового...

будет тяжеловато, но мы справимся...

хочется орать, но соседи мне этого не простят...

мама...

я даже не могу этого объяснить...

я не люблю людей-тряпок...

мамин муж...

я даже не знаю как это объяснить...

я ненавижу таких людей в общем... ненавижу!

а когда он начинает показывать всю свою сущность-сучность, то меня переполняет что-то нечто злое, готовое просто убить всё живое...

я ненавижу таких, как он...

и я до сих пор не могу смириться с его пребыванием в моём мире...

пыталась себя обмануть, но нет... в выходные поняла, что всё ещё хуже чем я думала...

ненависть растёт...

я просто не понимаю, за что его мама любит... потому что его не за что любить...

в нём нет ни одного качества за которое можно полюбить! есть куча качеств, за которые можно возненавидеть, но не полюбить...

да я и уверена в том, что не любит она его! просто уверена в этом...

когда человек себя так ведёт, когда он так с ней поступает... ну невозможна в таких случаях любовь!

и никто меня в этом не переубедит...

ненавижу...

[mr]

---

мысль... точка...

после точки снова мысль...

а иногда опять точка...

иногда получаются многоточия...

а иногда ничего...

ни мысли... ни точки...

никакого решения...

никаких слов...

никаких выводов...

именно тогда я улыбаюсь...

как сейчас...

глупая улыбка, но зато счастливая...

а это наверное самое главное в улыбке?.. так ведь?

а за окном весна... солнце... птички... и зелёная трава... под снегом...

[mr]

---

[перемена и смена настроения]

[mr]

---

знаешь...

я просто не понимаю как можно улыбаться в такие моменты...

я просто не понимаю как можно стать оптимисткой при таких обстоятельствах...

я вообще ничего не понимаю...

ничего...

слёзы...

почему то их нет...

уже всё выплакала... наверное они вообще не скоро появятся...

просто тошно... очень...

думала, что тот год "несчастий" закончился...

да... тот закончился, а этот начался...

вот и вся логика...

всё просто и логично...

сейчас больше ничего нет...

никаких эмоций...

только так...

остатки восприятия...

[mr]

---

любая фраза, сказанная мной вчера вечером, встречалась предложением... довольно не заманчивым...

"твоё отношение к мужскому полу меня настораживает. если так и дальше пойдёт я отведу тебя к врачу. пока не поздно"

такое чувство, что у неё просто мания...

и какая то необъяснимая необходимость сводить меня к врачу...

интересно - к какому?

а когда и правда нужна помощь, то где она со своей доброй душой?..

почему у неё такое отношение к моим позициям в жизни?..

почему считается ненормальным хотеть поработать в детском доме?

почему считается ненормальным хотеть равноправия со всеми и во всём?

почему считается ненормальным не быть тряпкой?

почему считается ненормальным быть такой, какая ты есть?

почему считается ненормальным хотеть что-то изменить?

да почему?

что вообще такое "нормально"?

если это твоё поведение, то извини... лучше быть ненормальной...

[mr]

---

знаешь, что меня добивает?..

что завтра я опять буду писать расписку однокашникам, в которой заверю всех, и главное себя, в том, что не буду прогуливать... нет... не так... не пропущу до конца учёбы ни одной лекции... только это помогает... проверено...

и я не могу назвать это прогулом... нет... просто мне надоело приходить и слышать о том, что преподавателя сегодня не будет, так что посидите часа четыре и подождите следующих пар... мы ждём, а там опять нету преподавателя... надоело! и конечно появляются мысли "а не послать ли всё" и ты посылаешь... уходишь... но именно в этот день всё будет по расписанию... почему? потому что так устроена жизнь... дерьмово устроена...

дело не в сегодня... дело вообще во всех днях...

для меня мука сидеть без дела четыре часа...

мука... каторга... наказание...

не могу я так!

просто не могу...

такой сегодня день... когда ничтожные вещи воспринимаются слишком близко и слишком сильно...

вот такой этот день...

сегодня...

до конца сегодня ещё много времени, но я знаю, что вот он... ещё один напрасно прожитый день...

тоже самое было вчера...

тоже самое будет завтра...

тошно...

[mr]

---

вчера почти весь день проспала...

только под вечер вылезла из пастели...

захотелось общения... которое не очень то и удалось...

Ю. сидит... что-то говорит мне... я слушаю... довольно внимательно... потом пауза в речи и испуганный взгляд на меня...

"Оль? Оль?"

"что?"

все смотрят на меня испуганными глазами...

"да что?"

"Оль, у тебя такой взгляд безумный... как у сумасшедшего..."

я смеюсь... одна... все остальные молча смотрят на меня...

"Оль, ты больше не пугай меня так, ладно?"



только что захотелось пообщаться с мамой...

спросила её не боится ли она за меня... что для своего возраста и для своего поколения я "не такая какая должна быть"...

она встала и пошла смотреть телевизор...

может я в неё "не такая"?



целый день несвязанные мысли...

так...

просто...

[mr]

---

как то мне одиноко...

со вчерашнего вечера...

хочется чтобы сейчас просто хоть кто-нибудь сидел рядом...

просто сидел... просто был рядом...

и не нужно никаких слов...

просто хочется знать, что я не одна...

[mr]

опять брежу...

---

а завтра весна...

и не важно, что за окном падает снег...

и не важно, что сугробы мешают ходить...

всё это не важно...

просто потому, что завтра весна...

и опять всех будет клинить...

именно этого я и хочу...

чтобы все опять сошли с ума...

чтобы у всех опять забилось сердце...

чтобы все опять открыли глаза...

чтобы у всех появилась улыбка...

потому, что завтра весна...

и не важно, что меня разбудили рано утром в мой выходной день...

и не важно, что увезли мой компьютер моему биологическому папане...

ничего сейчас не важно...

я не злюсь...

я улыбаюсь...

весна...

[mr]

---

слушаю, как за меня решают...

удивляюсь...

бешусь...

злюсь...

раздражаюсь...

ненавижу...

убиваюсь...

не понимаю...

как так можно?..

с каких это пор, они так уверены во мне?..

в том, что я не скажу "нет"?..

в том, что я им не скажу "нет"...

а я скажу...

будьте уверены...

просто потому, что не люблю, когда за меня всё решают...

[mr]

---

"внутреннюю гармонию достигают единицы. чаще в психушке"

[mr]

---

слишком сильно я хотела закончить учиться, чтобы сейчас, когда до конца остался месяц с небольшим, я хотела бы остановить время...

странно...

страшновато...

и просто не верится...

через какой то месяц...

и останется только одно - работа...

работать всю жизнь... до конца...

уже через месяц...

не верится...

только сейчас понимаешь, как было хорошо...

и как не хочется, чтобы всё это кончалось...

это глупо...

глупо...

[mr]

---

как и ожидалось...

перед самым концом учёбы дружная группа раскалывается...

одни недовольны другими, другие недовольными третьими...

и так до бесконечности...

хотя может это временное явление из-за праздников и не схождения мнения по поводу подарков и кому их дарить?..

скоро узнаю...

хотя уже всё рассказано и пересказано...

меня просто удивляет то, как люди реагируют на временную отмену их власти...

мы просто решили в этом году сами купить подарки парням, а теперь такое...

прорвёмся...

а всё из-за того, что часть денег они забирали себе...

а теперь они недовольны, что в этот раз мы их лишили такой возможности...

злая...

с утра уже звонили Н. и что-то там высказывали таким тоном...

сейчас лучше быть "в не зоне действия"...

не хочу портить себе настроение...

и не буду...

плевать на них и на всё...

в этом году всё будет по честному... и плевать, что из-за правды всё рушится...

плевать...

[mr]

---

и ещё один библиотечный день...

и опять мне что-то делать лень...

написание диплома равно нулю...

написание курсовой равно нулю...

желание завтра идти учиться равно нулю...

всё закономерно и одинаково...

да-а-а...

мне даже сказать больше нечего...

или не хочется...

я ещё не определилась...

знаешь, что я сейчас думаю?..

а не послать ли мне всё к чёртовой матери?..

проблема в том, что у меня интерес к жизни равен нулю...

[mr]

---

там метель...

там ничего не видно...

там уже потемнело...

и от туда сюда пытаются пробиться снежинки...

а здесь...

а здесь ничего нет...

только свет, люди, жизнь и ещё какие-то вещи...

скорее всего от своей дурости в голову лезет только одна идея...

взять красный воздушный шарик и выйти туда...

и всё...

а зачем что-то ещё?..

[mr]

---

а может хватит пытаться что-то исправить в себе?..

писать то, что для тебя всего лишь день?..

улыбаться лишь потому, что от тебя этого ждут?..

может хватит?..

кому от этого легче?..

всем?..

правда ли всем?..

одному человеку уж точно не весело...

потому что это всё не его...

ему тяжело каждый день играть...

вспомни этого человека...

вспомни себя...

[mr]

---

вчера вечером мне опять повезло...

ждала звонка... радостная подбегаю к телефону...

а позвонил Шева...

на мои "боже мой" что-то невнятное...

ну вот опять спрашивается "зачем?"...

зачем ему это?..

Шева, зачем тебе это?..

дала ему телефон Марго... почему я уверена в том, что он не позвонил ей?..

каждый раз в середине разговора он говорит о том, что вспомнил зачем позвонил... телефонный номер попросить...

а не легче тогда вместо моего номера в телефонной книжке записать её номер?..

я понимаю что тут совсем другое...

зачем интересоваться моей личной жизнью, если звонишь просто попросить телефон...

зачем?..

каждый раз всё по одному сценарию...

так глупо... по-детски...

почему моя первая любовь изредка названивает мне и задаёт глупые вопросы?

первая любовь, с которой мы расстались врагами...

зачем?..

сказать, что я против не могу...

мне просто безразлично...

просто не понимаю зачем тебе это...

[mr]

---

прорвёмся...

прорвались...

заболела...

была мысль всё же поехать сегодня в академию, но...

мысль то была, а вот сил нет...

и как всегда - самое обидное, что таблетку выпить не могу...

т.е. могу, но нельзя...

всё ломит...

всё болит...

из холода в жар... из жара в холод...

моё состояние на сегодня...

и на завтра...

и скорее всего на послезавтра...

выходные загублены...

[mr]

---

всё утро нас убеждали в том, что секс это главная и самая важная потребность человека...

завтра нас заставят петь...

вот так мы готовимся к окончанию учёбы...

чем ближе госэкзамены и защита диплома - тем меньше мне хочется учиться...

а учителям - преподавать...

закономерность... у всех...

писать мне ничего не хочется...

думать тоже не хочется...

слышу что опять что-то случилось...

опять или снова?..

прорвёмся...

[mr]

---

и опять...

я всегда возвращаюсь на точку начала...

[mr]