зачем это делаю не знаю... смотрю и жду опять этого момента... момента, когда у меня просто сердце замерло... а потом стало так обидно! по моему я сошла с ума... но это единственное, когда я могу забыть обо всём... футбол... сейчас уже всё случится... Овчинников... я просто была в шоке... да я до сих пор в шоке... сидим с братом... я спрашиваю... "часто вратарям дают жёлтые карточки?"... а он мне... "да... и красные тоже"... через 20 минут... красная карточка... вратарю... Овчинникову! я просто скатилась с дивана на пол... брат не верил своим глазам... и я тоже... я думала, что просто зарыдаю... я уже постоянно рыдаю... сейчас хочу увидеть это снова... увидеть рожу судьи... весь второй тайм просто было смешно... хотя Малафеев конечно... но млин... Овчинников! вчера день был дерьмовым не только у меня... нет... ну млин! Овчинников! в общем и так всё ясно... единственное вчера комментаторы веселили... своей иронией... "Сычева видимо решили поберечь для матча с Грецией"... смешно... поздно... но я всё равно за Локо... и наверное всё равно буду смотреть 20 июня матч... как вчера брат сказал... "сыграют с Грецией 5-0 - всё прощу!"... а они ведь наверное могут так сыграть... когда уже ничто не поможет они у нас такие молодцы!.. он весь второй тайм хотел чтобы нашим второй гол забили... чтобы знали... теперь знают... комментатор "наши играют в 10-ом лучше!"... брат "а как наши будут в 9-ом играть - вообще АХ!"... второй гол и я ушла...

почему то пол ночи мучилась... не могла заснуть... ближе к утру избавилась от подушек и кое как задремала... сейчас очень хочется спать... может мне и правда лучше пойти поспать... можно сказать скоро приедет мамин муж... я думаю... да нет... я знаю что может быть, если я буду в сознании что-то делать... он же не может спокойно находится здесь... тем более когда я дома одна... и когда потом можно будет полную чушь наплести матери и она поверит ему... пусть... пусть будет то что будет... сил нету... бороться не хочу... ничего не хочу... хочу чёрные обои... хочу чтобы в комнате было очень темно... не хочу видеть дневной свет... не хочу смотреть на лучи солнца в моей комнате... ничего не хочу... безнадега... полная... пустота... хочу туда... в никуда...

---

вещи собраны... они теперь всегда будут собраны... только час назад успокоилась... а до этого... до этого задыхалась... не могла заставить себя сделать вдох... сегодня надо было идти подавать заявление на японский язык... я больше так не могу... больше ничего не хочу от жизни! он сказал, чтобы я убиралась... меня выгоняет из дома мамин муж... вот оно - счастье! почему так?! два дня я радовалась не понятно чему! два дня счастья! полного! просто так... без какой либо причины! его это злило... он уже вчера на меня орал... а сегодня... сегодня уже всё... сказал, что я больше не буду смотреть телевизор... я проигнорировала всё это... он пошёл и вырубил электричество и включил его заново... телевизор конечно выключился... мне то что... я включила его... он подошел ко мне, толкнул и порвал провода телека... потом взял телевизор и унёс его... до этого... открывается входная дверь... через пять минут приказной вопль "а ну пошла и сделала мне чай!"... я молча смотрю телевизор... "ты что, не слышала?! встала и сделала мне чай!"... я бы может и промолчала, да только он вошел в комнату и так хлопнул дверью... с какой стати я ему должна делать чай?! ещё если со мной так обращаются! я сказала ему, что не мама и прислуживать ему не собираюсь... он усмехнулся и пошёл на лестничную площадку... вырубать электричество... просто плохо... уже ничего не осталось... сил больше нет за что-то бороться... ничего больше нет... он начал орать на меня... оскорблять... сказал, чтобы я не нарывалась, а то он так меня изобьёт, что я у него буду в коленях ползать постоянно... охватил мою шею и прижал к стенке... "убирайся от сюда"... вот оно... тебя выгоняют из дома... я сказала, чтобы он сам убирался... его реплика в ответ? лишь одно слово: отсоси! знаешь, что хотелось сделать? плюнуть в него... просто взять и плюнуть ему в морду... я ушла к себе в комнату и собрала вещи... а что ещё мне делать, когда выгоняют? что ещё мне делать, когда со мной так обращаются? что ещё? ну вот что! он уехал за мамой... я вышла в коридор... облокотилась на стену... и скатилась на пол... и начала просто задыхаться... в этот момент позвонила мама... знаешь, как мне плохо? я сейчас опять плачу... плачу от того, что не знаю что делать и как быть... потому что... потому что когда мама вернулась домой, она сказала, что не мог меня выгонять... что он не оскорблял меня... что он не прижимал меня к стенке... что он не угрожал мне... и тем более, он не мог сказать мне "отсоси"... больше так не могу... мне не верят... из меня делают больную... всё это время, пока он орал на меня он смеялся! он истерически смеялся! а видел бы ты его рожу, когда он мне говорил "отсоси!"... он больной! ему надо лечиться! но мне не верят! я никогда не врала маме... никогда... или молчала, или говорила правду... а теперь... вот чем тебе отплачивают... я посмотрела на неё и попросила уйти из комнаты... лежала около полчаса на полу... хотела просто пойти и подняться на девятый этаж... открыть окно на лестничной клетке... и туда... в никуда... сердце болело... сейчас же на руке опять появилась буква "я"... физическая боль лучше, чем душевная... я просто больше ничего не хочу... они как ни в чём не бывало поехали смотреть машину, которую брат хочет купить... хочется сейчас взять вещи и уйти... да только не могу... очень плохо... дверь закрыта...

она позвонит маме на работу и скажет, что только что убила её мужа и тут же повесит трубку... она позвонит в милицию и скажет, что только что убила человека... продиктует адрес и повесит трубку... они приедут и увидят зарезанного ублюдка... и ей уже будет всё равно...

это единственное, что сейчас мне хочется воплотить в жизнь... единственное... но ты и сам знаешь, что я не могу лешить маму счастья... пока ещё не могу...

"Ничто не вечно под Луной

и даже мерзлота...

Но сколько тянется порой

ночная темнота..."

---

никто понять не может, что со мной... а я и сама не понимаю... всю ночь смеялась как ненормальная... еле заснула... утром разбудили и я опять... брат говорит, что я наверное покурила что-то не то... курение - вредит вашему здоровью! не курю я... мамин муж орёт на меня... его бесит моё отличное настроение... если это так можно назвать... у меня просто истерика... я не могу остановиться! смех без причины - признак дурачины... или как там?.. мне смешно... ой... не могу! за окном дождь! такие тучи! так темно! так здорово! так красиво! небо... люблю небо... знаешь о чём я мечтаю? увидеть чудо... хочу просто увидеть чудо... может тогда что-то изменится?.. может... всё в этом мире может быть... даже то, что я радуюсь жизни... я думала сегодня это пройдёт... но мне смешно! я не знаю от чего! просто смешно! и ты представить себе не можешь как мне смешно! почему всех так раздражает моя радость? то они орут, что нельзя постоянно ходить с мёртвым выражением лица, а теперь... их не поймёшь... да ну их... они такие смешные... я не могу... никогда не любила мультик "кот Леопольд"... а сейчас он мне кажется смешным... а мне сейчас всё смешным кажется... давно так в чате не была... сейчас зашла и наткнулась так сказать на старого знакомого... и мне поведали, что чат то недавно взломали... такое счастье меня окатило... там такие люди сидят, что так им и надо... нельзя так, но... а нам все-равно! а нам все-равно! в самый жуткий час, косим трынь траву!.. с этим надо что-то делать... уже самой это всё не нравится... но мне смешно... вдох... выдох... вдох... выдох... смешно... сейчас придёт romance... с ней то мне ещё веселее будет... чёрт... что со мной?

---

настроение у меня просто высший класс... причина... её у меня как всегда нет... просто... у меня всё всегда "просто"... поднялось оно ещё вчера... на двух последних минутах матча... ну ничего с собой поделать не могу, но я рада за Францию... ну вот рада и всё... многие за Англию болеют из-за Бекхема... ну не нравится мне Бекхем... и всё тут... и лысина ему не к лицу... под Зидана косит... но сейчас уже и не об этом... настроение просто... ну как бы это... ну просто! и всё тут... как маленькая дурочка весь день смеюсь... это уже некоторым поднадоело... а нам всё равно... а нам всё равно... в этот поздний час... косим трынь траву! ужас... занесло... погода сегодня хоть и плохая... не люблю солнце... но на улице хорошо... хотя при чём тут улица? а какая разница... дома тишина... темнота... я люблю такие минуты... да сегодня я всё люблю... кроме... но не будем о грустном... мне почему то хорошо... сейчас сижу и улыбаюсь... просто улыбаюсь... весь день в голову лезет прошлое... хорошее прошлое... то, когда я была счастлива и радовалась жизни... по тем временам, прекрасной жизни... вот и сейчас... так хочется вернуться туда... прожить ещё раз те мгновения... глупо... видимо когда человеку хорошо он всегда глупит... точно сказать не могу, так как хорошо мне бывает редко... но всё таки бывает... мне хорошо... правда, хорошо... даже через чур... но хорошо!!! так хорошо! и пусть кто хочет то и думает... я не псих... ха! и что ещё меня удивляет сегодня... почему все сегодня плачут? такой день прекрасный!

специально не придумать... вернулась мама... а с ней и её муж... ну всё... счастье не бывает вечным... вечным бывает только несчастье... будь всё проклято! так... у меня начинается истерика... мне смешно... маминого мужа это уже бесит... но я не могу успокоиться... мне смешно!

---

Что такое и как с этим быть… мне этого не понять… не понять ничего на этой чёртовой земле… в этом чёртовом мире… плохо… просто… почему?.. просто… ненавижу это слово… сегодня вернулась домой и как то всё опять обрушилось на меня… как ненормальная сижу на коленях перед компьютером и пытаюсь что-то печатать… при том, что монитор выключен… даже не знаю, что из этого получится… просто не хочется ничего видеть… чёрный цвет монитора - единственное, что сейчас мне нравится… вчера весь день где-то шлялась… Шурик…. Ритка…. Стас… я… так же где-то там наткнулась на своё прошлое… чтоб его… почему оно возвращается когда оно совсем не нужно? Мельком видела Сашу… почему меня всегда в чём то обвиняют? Весь день убеждала себя в чём то… кое как дотерпела до вечера… и еле вырвавшись поехала домой… но до дома я не доехала… поехала к romance… как то спокойнее становится… ещё кое как убеждая себя в том, что ночевать буду у себя дома и там же спокойно смогу посмотреть матч мы пошли в мак… там же romance посмеялась над моими планами… и над тем, что матч посмотреть дома мне не удастся… в итоге ночевала у romance… посмотрели матч… думать даже об этом не хочется… хотя другого и не ожидала, но очень сильно надеялась… надеяться - глупо… я это знаю… но что с этим можно сделать, если это внутри каждого… надежда… вера… любовь… чтоб их всех… потом до четырёх разговаривали… пытались разобраться, что с нами случилось и почему мы теперь такие… не люблю копаться в том, что произошло… не люблю… я сама не знаю когда всё так стало… в какой именно момент жизнерадостный человек упал духом на столько… на столько чтобы ничего не хотеть от жизни… сейчас мне даже умирать не хочется… вот что самое смешное… даже умирать! Вообще ничего… полное «ничего»… ничего не хочу… не видеть… не слышать… не говорить… ничего… в какой именно момент всё это началось не знаю даже я сама… у меня есть несколько событий, которые просто сбивали меня с ног в этой чёртовой жизни, но вряд ли они так могли повлиять на моё психическое равновесие… в пятницу сидели с мамой… смотрели телевизор… и она просто так… резко… «давай сводим тебя к врачу»… вот так вот это бывает… что даже когда вроде бы по тебе и не скажешь, что тебе плохо, мама всё равно думает о том, что я у неё того… но зато сейчас спокойствие хоть какое то… ещё два дня её и с её мужем не будет… брат уходит… одна… если бы хоть кто то мог представить что для меня значит просто побыть некоторое время одной… одной… за окном дождь… и не только за окном…

"а я,между прочим, плачу...

даже, можно сказать, рыдаю..."

---

на сегодня все неприятности закончились. Можно расслабиться, дать волю чувствам... мама настаивает, чтобы я с ними ехала... Лешка требует, чтобы я с ними провела эти выходные... у Шурика день рождение... мне никуда не хочется... хочется просто лежать... и спать... температура под 38... я болею чёрт их возьми! почему всё так? брат говорит, что к матчу я могу вернуться... как мило с его стороны... вот только если уж уходить - так уходить... или правда где нить пошляться до матча... куда я хотела съездить? в моём то состоянии... говорить сегодня уже вообще не могу... только звуки какие то даже мне непонятные... опять знакомое состояние... я не хочу чтобы наступало завтра... этот мир жестоко обошелся с тобой сегодня. А завтра... завтра всё повторится... как же всё так получается? почему всё так получается? почему? чёрт возьми, почему!? так и подмывает бардак в квартире устроить на зло всем... как готовить завтра утром для его друзей - так Оля... надо встать пораньше и уйти... если уж выгоняют - так надо уходить... ненавижу завтра... мне плохо... я болею! просто болею! вчера опять легла рано... чтобы никого не видеть и не слышать... да только бесполезно... всё слышала... крёстная о ней... "она не хочет учиться! она хочет выйти замуж! я для неё столько делаю, а она... учиться не хочет, университет видите ли в рейтинге не на первом месте... я столько сил потратила, чтобы она поступила... ничего не хочет делать... я им готовлю еду, а они пожрут и уйдут, так и оставив тарелки грязные за собой..." мамину муж кричал весь вечер, что я сижу на маминых плечах... "работать даже не может!"... млять! этот урод! эта тварь! которая ни хера не делает дома! которые даже чай себе сделать не может! кричит, что устал... а мама, млять, не устала? который даже хлеб себе отрезать не может! всё ему мама должна отрезать... уж лучше бы она ему другое отрезала... ублюдок... ненавижу! с работы я ушла? ему не понять как трудно ничего не делать... ему только такую работу и подавай! я сижу на маминых плечах? этот урод столько на её плечах сидел и сейчас сидит... тварь... я уже ничего не прошу от матери... живу на свои деньги... ничего от неё мне не надо... ублюдок... мать на его стороне... хотя приходит ко мне по вечерам и пытается что-то мне объяснить... уже надоело её вранье... мне уже надоело враньё всех! почему люди думают, что им удаётся всех обмануть?! они продолжают врать, выдумывать отмазки... смешно! если вам в лицо не говорят "перестань врать", то это не означает, что люди не видят, что вы им лжете... мне вас жалко... просто жалко! ненавижу ложь! ненавижу маминого мужа! умри... или убью... будет обидно, больно и очень досадно за то, что ты не можешь изменить количества лжи, предательства, обмана - всего того, с чем тебе суждено столкнуться в жизни. В жизни...

---

слёзы... нет... слёз нет... хотя они уже подступают... два дня террора... тяжело... тяжело от того, что некуда деться... у меня есть один день... один какой то паршивый день для того чтобы решить... глупо... куда мне идти? почему всё так?.. сначала всё было нормально... брат сам сказал, чтобы оставалась на эти выходные, что он только против присутствия мамы и её мужа... они уедут... у него день рождение... у него юбилей... ему 20... а теперь... а теперь мне сказано убраться на эти выходные... ага... млять... я еле говорю... голос сел... мне постоянно холодно... я болею! ну почему мне нельзя просто поболеть! нормально! полежать в постели! я никого не трогаю! ничего ни у кого из них не прошу, так как знаю, что это бесполезно! ну куда я могу деться! ну вот куда! ну вот кто ему мозги перепотрошил! ну он же был не против! я же ему сказала, что буду у себя в комнате и никого не трону! да я никогда никого и не трогала из них! млять! вчера он закатил эту тему... я ему в открытую сказала, что никуда не уеду! и на дачу с мамой и её козлиным мужем не поеду! я там была года четыре назад и никогда туда больше не поеду! тем более если там будет моральный урод номер один в мире! этот урод вчера ещё довёл меня до трясучки! млять! я ненавижу этот мир! ненавижу! я хочу чтобы он сдох! убейте его - хоть кто нибудь! я просто хочу чтобы этого козла не стало! просто не стало! он и мать доводит через день... черт! да как же можно было выйти за него? мама, как? мама, зачем? ненавижу! я ушла к себе... легла спать... в пол девятого... смешно... уже месяц раньше часа не ложилась... потом заходит мама и говорит "тебя к телефону" "ты что не видишь - я сплю!" "но тебя к телефону!" "когда тебя подзываешь к телефону когда ты спишь то ты орешь на нас!" "так ты подойдешь к телефону?" "я же сказала - нет!" "тебе парень звонит" - вмешался брат... "да хоть сам Путин!" "ты больная! ты просто больна!"... ну вот почему так? почему когда их будят так они готовы повесить любого... почему так! к телефону я не подошла... черт... какой телефон когда мне так хреново?! просто плохо... просто... паршивое слово... один день для того чтобы решить куда себя деть на выходные... как подумаю, что в моей комнате будут какие то ублюдки трахаться так ещё хуже становится... как будто им других комнат мало! млять! я ненавижу этот мир!.. а как я сказала, что хочу чтобы никого не было из них на моем дне рождении, так они заорали что они никуда не уедут!.. я сказала, что это моё совершеннолетие и что хочу без них его отпраздновать... если бы хоть кто нибудь слышал реплики этих ублюдков... я ненавижу свою семью! я ненавижу маминого мужа! млять... я ненавижу этот мир! может мне вообще навсегда уйти? не могу видеть их рожи! не могу! не могу!

я уже ничего не хочу от жизни... уже ничего... не хочу не учиться... уже не хочу идти учить японский... не хочу доделывать свою комнату под японский лад... меня уже не радуют ровные столбики иероглифов... меня уже не радует темнота в моей комнате... меня уже не радует любимая музыка... я ничего не хочу... просто ничего... целую неделю они доводили меня и у них это получилось... не тянет к интернету... не тянет куда либо идти... кого либо видеть... хочется чтобы меня все оставили и забыли... ничего не хочется... мне даже умирать не хочется... один день... я ненавижу этот мир...

---

всю ночь без сна... только попытки... неудачные... ненавижу бессонницу... ненавижу... лежишь и хочешь заснуть как никогда... закрываешь глаза - открываешь... и не можешь понять... спала - не спала... голова раскалывается... снотворного дома нету... может оно и к лучшему... только вот теперь весь день буду ходить с полузакрытыми глазами... хочется спать... но я знаю, что ничего не выйдет... самое ужасное - знать... мама осталась дома... день начинается "великолепно"...говорит, что заболела... может конечно и заболела, да только причина боюсь не в этом... её муженёк... ненавижу... вчера устроил скандал... требовал чтобы она ушла... она ушла из своей квартиры! млять... я сидела у брата в комнате и просто слушала, как эта тварь безмозглая грубит ей... я пообещала себе не вмешиваться... попытаться не вмешиваться... в итоге он опять оделся и хлопнув дверью ушел... я не стала подходить к маме... она сама решила так жить... так пусть живёт... только... он ушёл и она мне кричит из комнаты... "Оля, выпей таблетки! тебе сразу полегчает"... я закусив нижнюю губу пыталась оставить её реплику без комментариев... ненавижу... потом она долго названивала ему на сотовый и умоляла вернуться... смешно... честное слово... смешно до слёз... ну не уже ли можно до такого опуститься? он приехал, но подниматься не стал... остался в машине сидеть... ждать когда мама к нему спуститься и пригласит его персонально... конечно же она это сделала... почему то мне на неё противно смотреть... просто тошно... сейчас она просто никакая... завтра у неё день рождения... я спросила вчера утром её мужа, что он собирается ей подарить... "ничего... я - её главный подарок судьбы"... я ушла ничего не ответив... можно было бы подумать, что этот моральный ублюдок шутит, но я знаю, что нет... но ещё есть надежда, что сегодня он разобьётся на машине... умри... у меня всё ноет... всю ночь воротиться - это ужасно... может и спала... просто не понимаю этого, так как совсем не выспалась... ненавижу бессонницу... именно из-за этого... из-за того, что непонятно как прошла вся ночь... в глазах сейчас всё качается... горло... температура... голова... как подумаю, что мне надо идти покупать маме подарок... мне в таком состоянии только идти за подарком... решили с братом ей новый сотовый купить... надеюсь она будет рада... хотя думаю, что нет... потому что что-то внутри меня говорит мне о том, что завтра её муж устроит ей такой праздник... скорее всего и правда смотаюсь завтра... консультация... как писать отчёт по практике... лучше бы сказали, чем мы должны были там заниматься, а как написать мы бы уже придумали... из нашей группы почти никто не проходит практику... у всех липовая... с нас того года хватит... три месяца на тебе пашут... бесплатно... всю свою работу на тебя перекидывают... и если будешь плохо что-то делать, то они тебе просто на просто не напишут характеристику... нету характеристики - значит не было практики... люди - твари... именно поэтому большинство пошли работать... несколько дней назад звонила Нина... мама ей видимо уже сказала о том, что я уволилась... предлагала мне пойти помощником юриста в коллегию адвокатов... ещё одна коллегия адвокатов... опять сидеть и ничего не делать?! я отказалась... Tesh тоже увольняется... говорит, что будет писать отчёт по практике в последние два дня... что-то мне подсказывает, что по другому у меня тоже не получится... пробовала... и потом со 100 процентной уверенностью, что впереди ещё есть куча времени, забрасывала это дело... всё... мама встала... целый день бок о бок с ней... у неё после вчерашнего плохое настроение... я не вынесу этого...

"Смотрю на жизнь... сквозь слой земли...

О, как прекрасно жить... в могиле..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот уволилась и опять меня доканывают тем, что я дома сижу... они работают, а я... в общем опять бла-бла-бла... достали... этот постоянно дверьми хлопает... достал... за что его можно любить? мама, за что?! мне не понять её никогда... никогда... ну да ладно... она меня никогда не понимала, так что можно было сразу понять, что и я её никогда не пойму... хотя... может когда он сдохнет я всё пойму? будет страдать или нет... хотя она всегда страдает, когда кто-нибудь умирает... чувствительная у меня мама... и в кого я такая уродилась? в кого? покажите мне этого "кого"! хочу чтобы все сдохли... эх-х-х... вроде бы всё нормально *маминого мужа в расчёт даже брать не буду... пошел он куда подальше...*, а мне всё равно хочется чтобы все сдохли... это уже подсознательно во мне... ну хоть самой подыхать не хочется... мне сейчас больше всего хочется что-нибудь себе проколоть... млин... мне ж говорили, что подсяду... полгода себя убеждаю, что больше не хочу пирсинга... а нет... хочу! очень! хочу в ухо штангу вставить... надо Тарика подоканывать… надо… млин... ну люблю я пирсинг... ну не знаю как мне теперь быть... вроде бы понимаю, что не надо, а с другой стороны так хочется...

---

в четверг совсем сошла с ума... решилась на такое и в такой момент... что сейчас в моей голове не укладывается как я могла на такое пойти... точнее такое сказать... мамин муж начал орать... ну как всегда в общем... я уже пытаюсь не замечать этого... привычка - дело хорошее... я сижу и пытаюсь не реагировать на его реплики... хотя с моим характером это плохо получается... он наводит свою руку перед моим лицо и говорит что-то вроде того, что сейчас он мою голову так об стенку херакнет, что мои мозги вниз потекут на пол, а серое вещество по всей кухне расплескается... дома больше никого не было... единственное что мне пришло в голову - это послать его... и я сказала эти три заветных слова... он ошалевшие начал орать ещё громче, кричать, что я не имею право с ним так разговаривать, я ведь малолетка недоразвитая, а он... а он! а он... и тут я решила помочь и продолжила за него его фразу... "моральный урод"... надо было его видеть... его не описать! вот вылитый псих! просто псих! разъяренный схватил ключи от машины и хлопнув дверью (как же без этого?) ушёл... я позвонила маме и сказала, что послала её мужа... она положила трубку... если бы кто-нибудь мог представить как мне было хорошо в тот момент! и мне было всё равно! я даже не осознавала, что после этих слов он просто на просто может убить меня... может я этого и хотела подсознательно? не знаю... и сейчас мне всё равно! так как депрессию как рукой сняло! мне так хорошо! так хорошо! я ненавижу его! ненавижу! и мне всё равно, что мать при всём при этом на его стороне! всё равно! она уже давно сделала свой выбор! я ей так в четверг вечером и сказала... что она сделала свой выбор... и пусть живёт счастливо! и если она будет допускать то как он с ней обращается (постоянно орет что-то про любовников *если бы у неё был хоть один любовник я думаю... я уверена! она бы тут же с этим уродом рассталась! я просто это знаю!*, запрещает ей все на свете и т.д.), то пусть примет в расчёт, что "я замуж за этого придурка не выходила и терпеть оскорбления от такого идиота не собираюсь! и я считаю, что я правильно сделала, что послала его! и не надо мне говорить, что он ведь не ударил меня, а просто пригрозил! я, мама, счастлива, что послала его! счастлива"... на что мне было предложено выпить таблеточки... ха! никогда! На следующий день мама вернулась с работы вместе с ним… он хлопнул входной дверью, потом пошел к маме в комнату и хлопнул ею… да, я стерва… я встала и хлопнула дверью в своей комнате, а потом ещё и в братиной… так… чтобы веселее было… он там что-то видимо кинул в стенку… я включила телек на всю громкость… *помню один раз, мамин муж смотрел телек на всей громкости… из-за этого я не могла музыку нормально слышать… ну я и включила тогда на всё громкость колонки… так этот псих выбежал на лестничную клетку и вырубил электричество… ублюдок… но у нас ups есть… так что этот козёл обломался… я тогда так счастлива была… как маленький ребенок получивший конфетку* … в комнату зашла мама и улыбаясь села рядом… я так поняла, что она одобряет моё поведение… её не поймешь… то она кричит, что зря я ему на зло так делаю, то наоборот радуется… но я думаю, что в этот раз она радовалась тому, что у мен депрессия кончилась… ведь это значит, что её дочь не сумасшедшая… ура! ура! ура!.. ха! Я взяла свой кубик Рубика и начала его собирать… она посмотрела на меня… встала и ушла… видимо, что я её огорчила… ну что тут поделаешь… у каждого свои бзики, но кубик Рубика – это гениальная вещь! Научиться бы его ещё собирать полностью… я меньше чем за минуту могу собрать любую сторону, но чтобы весь кубик… я даже не могу понять как это вообще возможно! столько человек над этим голову ломали… сегодня встретилась со своими одногруппниками… так получается, что когда встречаешься с одними натыкаешься на других… встретили ещё и однокурсников… из параллельной группы… мы их так любим, что все так счастливы были их лицезреть… просто слов нету… ну так счастливы… век бы их лица не видеть… в общем посидели очень здорово… посмеялись над тем, кто где практику проходит… или кто где работает, вместо практики… млин… они все работают! У них куча работы! Я же сидела и умирала от нечего делать! Больше всего меня порадовало, как один человек вместе с судебными приставами выселение производит…. Просто отпад! Но не будем об этом… это считается тайной… ха!

что-то у меня сегодня через чур хорошее настроение... подозрительно...

"я знаю точно наперёд

сегодня кто-нибудь умрёт...

я знаю где...

я знаю как...

я не гадалка,

я маньяк!"

---

только я начинаю радоваться... как всё тут же рушится... уже смешно становится... надо наверное мириться с этим, да только не хочется... разговаривала вчера по телефону... мамин муж нажал на кнопку сброса, выхватил трубку... просто... без слов... я встала и ушла к себе в комнату... спокойно... взяла свой сотовый... набрала номер и можно сказать продолжила беседу... у меня выхватили сотовый... я закрылась у себя и села под дверью... думала сейчас заплачу... надоело... надоело плакать из какого то урода! потом услышала, что мама со своим мужем куда собираются... хлопнула входная дверь... я встала... позвонила rm... договорились, что сейчас зайду и пойдём гулять... быстро оделась... написала записку... положила в коридоре на видное место... хотела чтобы как только он зашёл увидел это... прочитал то, что я ему написала... а точнее послала его... решила взять с собой собачку... только тянусь за поводком, как дверь открывается и они входят... я быстро хватаю собачку и поводок и выхожу... мама хватает записку и выходит за мной... и начинается...

"ты не хочешь чтобы я была счастлива! ты заставляешь меня его выгнать!"

"зря ты не дала ему это прочитать... я ещё сто таких бумажек для него напишу... а лучше в лицо скажу"

"перестань! остановись! куда ты идешь! я не успеваю за тобой! стой!"

"что ты от меня хочешь? я просто ухожу от скандала! мне это надоело! мне нельзя теперь погулять?!"

"зачем ты так поступаешь?"

"как поступаю? как? да чёрт вас всех возьми! надоело это!"

"я сейчас могу пойти и выгнать его"

"мама, меня это достало! я просто прошу меня не замечать! меня нету для тебя! меня нету для него! он мне никто!"

"но я тебе мать"

"я иду гулять"

"ты не желаешь мне счастья, ты себе не хочешь счастья"

"то как он со мной обращается можно назвать счастьем? отстань сейчас от меня! я хочу просто отвлечься! меня это достало!"

"он просто нервный и голодный после работы"

"а я то тут при чём?"

"ты должна понять"

"почему я должна что-то понимать? меня кто то понимает? а? иди к своему нервному и голодному... меня нету"

я уже не могу всё это переносить... я не могу здесь жить... мне трудно сюда возвращаться... не могу! не хочу! достало!

потом позвонила мама rm... сказала, чтобы мы как нагуляемся шли домой к rm... в общем, чтобы я домой даже не заглядывала... я всё смеялась... "сейчас приду к тебе, а твоя мамка мне скажет, что вот Оль тут такие дела... вот твои вещи... тебя из дома выгнали..." но вещей не было... мы всё сидели и ждали когда мне мои вещи занесут... правда смешно было... потом зашла мама... без вещей... наверное и вещи то не отдадут... ха ха... пришли домой... маминого мужа не было... мама ушла к себе в комнату, на последок сказав, что для неё дети самое главное... я пошла за ней... в общем этот тюкнутый опять типа ушёл... типа подчеркнуть... я ей сказала, что вернётся меньше чем через час... вернулся ещё раньше... и опять... я закрылась в комнате брата и включила погромче телек...

достало...

---

понедельник... как я не хотела, чтобы этот день наступал, но разве кто то будет думать о том, что я хочу, а чего нет? утром разбудили... но я пролежала в постели до последнего... потом кое как оделась... и отправилась... туда куда мне совсем не хотелось... приехала... и... и опять нечего делать... и тут уж я решилась окончательно... пошла и сказала, что увольняюсь... я сделала это... я уволилась... всё... теперь мои мучения на работе окончились... теперь хоть чуть-чуть станет полегче... по пути домой позвонила маме... и просто сказала "я уволилась"... она что то пробормотала... пришла домой... и тут же... "может недельку отдохнешь и вернёшься?"... ну вот какого? а? ну вот какого?! ещё весь вечер доставала меня со своими таблетками... "выпей! тебе полегчает! ну всего две штучке!"... они со мной обращаются как с сумасшедшей... я уже и сама начинаю себя таковой чувствовать... это сложно... сложно постоянно мимо ушей пропускать их реплики... очень-очень сложно! легла рано спать... чтобы не слышать их... сегодня встала... а на кухне стаканчик стоит с водой и рядом две таблеточки... может она хочет, чтоб я спятила?! да я уже спятила! надоело это! просто надоело! ужасно! ещё как выяснилось мамин муж на больничном будет неделю сидеть... вот теперь куда себя девать... не знаю! что делать?! буду утром вставать и шляться где-нибудь... я не вынесу неделю с ним бок о бок... не вынесу... вот казалось бы... теперь смогу побыть одна... дома... в тишине и спокойствии... ну почему я не могу хоть капельку побыть счастливой?! ну почему?! Хотя я уже начинаю привыкать к этому… просто уже это для меня нормально… мне плохо, я делаю так, чтобы мне стало легче, но тут же кто то возвращает меня на место… а мое место… мое место это ******… кажется как легко – оделась и иди гуляй… только вот… куда в такую погоду пойдешь? Хотела сегодня сходить за кубиком-рубиком, а выходить со всем сил нету… там такой ветер… там такие лужи… там такой дождь… я и так по моему заболела… температура… голова… горло… да тут не по-моему, тут точно заболела… к моей депрессии только болезни не хватало… а ещё у меня очень сильно болят глаза… да что у меня сейчас не болит? У меня все болит и ноет… зато в потолок смотреть не хочется… я его уже так досконально изучила, что там уже ничего интересного нету… хотя кто знает… это же потолок… такой загадочный… для таких как я… и всё таки пойду на улицу… не могу сейчас дома быть… просто не могу… хочу быть одна, а тут… как же я хочу, чтобы он сдох…

---

сижу... смотрю... понять хочу... но не получается... что делать с юридическим образованием не знаю... одновременно и хочется, и не хочется... бред... но надо же что-то делать... просто получится, что четыре года проведённых в колледже пойдут просто в никуда... зря я это всё терпела?..

сегодня точно узнала, что свободную посещаемость мне не дадут... такое чувство, что её никому не дадут... зачем тогда нам говорить о том, что есть такая возможность? "когда вы слышите "свободная посещаемость" ваш мозг воспринимает только слово "свободное", а про "посещаемость" вы забываете... вы не понимаете, что даже в этом случае нужно посещать лекции, просто для вас расписание будет свободным..." ну и досвидание... всё равно у половины группы как была свободная посещаемость, так и будет... не дают законно не ходить на занятия, будем это делать другими путями... такой уж мы народ... сегодня отвезла отчётность по практике... это надо было видеть, с каким интересом разглядывались эти листы формата А4... это только видимость... им ведь это не нужно так же как и нам... просто полистали, сказали отлично и свободна... так всегда и так со всеми... из наших видела только парней... сначала думала подождать остальных, но мой мозг мне не подчиняется...

пошла в кинотеатр... разочаровалась в фильме... после наткнулась на Цыгу и Илью... посмеялись... и разошлись... мы с rm в одну стороны, они в другую... у Илья есть младший брат... он в начальной школе помоему учится... и у них в школе преподают японский... как обязательный предмет что ли... млин... хочу к его братику в школу... зря я об образовании вспомнила опять... завтра надо ехать узнавать по какой квалификации у них там идёт обучение юристов... хотя так не хочется никуда ехать... мне всегда не хочется что то делать... в большинстве случаев вообще ничего делать не хочется...

судьба судьбою... а планы планами...

1- защитить диплом, т.е. закончить колледж

2- поступить в университет на 3 курс

3- и даже 1! японский язык... надо срочно что то делать, иначе с ума сойду окончательно...

4- заставить себя не замечать присутствия маминого мужа... даже думать не хочу о нём...

такой чувство, что у меня два состояния в жизни есть... и они чередуются... прямо как болезнь... то всё нормально, то... сейчас у меня всё нормально… бредовые мысли есть, но не в таком количестве… ждём другого периода…

---

млин! я хочу кричать, а не могу, так как кому то там плохо... Аааа! мама приехала с работы... и... и... и... и сунула мне таблетки! "они тебе тогда помогли, значит и в этот раз помогут"... я промолчала, так как у меня аж дар речи пропал! Антидепресанты и успокоительное средство в одном... я их в унитаз смою! я не буду их пить! не буду! я злая! млин! ну за что?! я всего лишь прошу не трогать меня! не доставать! если не можете меня понять - так лучше сейчас вообще не общаться со мной! не уже ли так сложно понять? видимо да... надо успокоиться... иначе сейчас так закричу... а тут ведь мамин муж... и бла-бла-бла... ненавижу его! даже не могу эмоции выплеснуть! должна сидеть у себя в комнате, а то мало ли... уроню что-нибудь, скажу что-нибудь громко и так далее... я ненавижу эту квартиру! я ненавижу его! и его! и уже начинаю ненавидеть её! спокойствие... дыши глубже... дыши чаще... вдох... выдох... и больше не вдыхай! лучше сдохнуть! нет... лучше чтобы все вокруг сдохли! я стала за собой замечать, что почти не думаю о суициде... я думаю только об убийствах... теперь я хочу, чтобы другие подохли... я жестокая... мне это говорили... или мне говорили, что я злая? в общем, что то мне говорили... говорил человек, который вроде бы кое как меня знает, хотя вряд ли понимает... в общем, можно на мнение этого человека положиться... и вообще... не общайтесь со мной... со мной нельзя общаться... иначе я вскоре вас возненавижу... а может и нет... я сама уже не понимаю... бред... я не хочу чтобы наступало завтра! не хочу завтра! потому что я не в состоянии идти на работу... мама до сих пор вопит, что нельзя из-за своего бзига тут же увольняться... я же ей объяснила! мама, тебе же будет легче! сейчас ты покупаешь успокоительное, а потом пойдут супер антидепресанты! а они пойдут, так как на работе мне нечего делать! и я сижу и думаю! а в моём случае это самое ужасное, мама! мне нельзя думать! я не хочу, чтобы наступало завтра... просто не хочу... я не могу завтра идти на работу! не могу! ну не уже ли так сложно понять?! не могу! не хочу! но пойду... осталось решить - с ума сходить или увольняться... видимо сходить с ума... дома тоже самое... всё... слёзы... ну почему так? я просто хочу чтобы меня поняли! мне больше ничего не надо! им лишь бы я работала... лишь бы я сама себя обеспечивала и их не трогала... но я разве их хоть когда-нибудь трогала?! мне плохо! я не могу! просто не могу! мне плохо... не могу так больше... я даже не могу объяснить никому, что со мной... да и некому... всё равно никто не поймет... казалось бы, самые близкие люди... а они плюют на то, что ты чувствуешь и что с тобой... мне плохо и меня тошнит только от мысли, что завтра утром я открою глаза и увижу свет...

---

в пятницу… что я делаю... млин... зачем я это делаю? я не знаю... мне так хреново... просто плохо... всю прошлую неделю ели выдержала... но… но в пятницу сорвалась... отпросилась с работы... когда только пришла отпрашиваться уж подумала, что всё... не отпустят... но в конце концов разрешили уйти... благодарна очень им за такую доброту и понимание, млин...

в субботу нужно было идти на моб... именно нужно... всё таки была на двух репетициях... да и давно хотела на этот моб попасть... да плюс, надеялась, что может быть настроение улучшиться... может быть подчеркнуть... сама идея просто супер, но млин... слов не найду... ненавижу тварей!!! ааа! такое загубили! мы должны были стоять не двигаясь, не разговаривая... в общем... скульптуры изображали... а эти... млять... ходили и фотографировались с некоторыми скульптурами... как я поняла, больше всего досталось мне и девчонке, которая изображала Мерлин Монро... твари... ненавижу их! после моба поехала со всеми в клуб *название не помню*... посидели там и поехали на чистых прудах тусить на улице... вот на этом месте я поняла, что мне совсем плохо и решила уйти... в общем, с каким то парнем отправились в сторону метро... единственное, что я чувствовала после моба - так это усталость... не знаю почему... никакой радости... просто усталость... ну ещё и злость от этих ********... хотя моб просто супер получился... а скульптуры... красота...

в воскресенье у Аньки должен был быть день рождения... он и был, просто я хотела поздравить её в тихоря и не идти с ними никуда... мне сказали, что я ей только все испорчу, если так сделаю... "многие не придут"... следовательно, я должна была пойти... многие не придут... о да... я пришла, а там 18 человек... это при том, что вроде как должны были прийти только бывшие одноклассники... нас в классе 11 человек было... из 11 ещё должны были многие не прийти... и всего получилось 18... вот так у нас бывает... в общем отправились в кафе... там все и пошло в кривь и кось... Света... вот оно... т.е. она... сначала всё было нормально... но чуть-чуть выпив она прям таки разчувствовалась... или что это у неё там было... в общем ревела... мне конечно всё равно, так как она меня все равно ненавидит, а вчера я в этом ещё больше убедилась... весь вечер Стас со мной был... потом все поехали на ВДНХ... Ритка начала на Стасином и Сашкином сотовых смотреть фотки… Светка подключилась к ней… Ритка млин веселая, а Светка то злая и ещё вся зареванная… в общем… Ритка смеётся… «Лёлик, смотри, они тебя сфоткали! И ещё одна твоя фотка! и на следующей ты! Ты тут везде что ли?»… больше Светка за весь вечер ко мне не обратилась… только перед отъездом… где то за павильоном "электрификация" *слово такое прикольное* решили посидеть... Стас сел со мной... Светка сначала стояла рядом с нами, потом схватила Ритку и ушла... где-то через час наверное вернулась и говорит "я домой"... некоторые закричали, что им тоже домой надо... сессия, экзамены, курсовые и т.д... я входила в то число людей, которые домой ехать не хотели... мне просто не хотелось возвращаться в этот дурдом... да ещё и Ритка ко мне прибежала и чуть ли не ноя начала меня просить не уезжать... типа ей домой не хочется и т.д... я никуда и не собиралась уезжать... потом Светка и до нас дошла... "Стас, ты со мной?" "нет наверное. ещё тут посижу" "конечно! зачем же тебе куда то ехать если эта тут остаётся!"... эта... как приятно черт возьми... я теперь даже не "она", я теперь просто "эта"... я посмотрела на Светку и просто улыбнулась… а что мне ещё делать? У меня это все вызывает просто улыбку… она не уехала… осталась ждать, пока мы все поедим… где-то в десять мы пошли к метро… и тут опять… Света… «я поеду на трамвае. Оля, ты со мной?» «мне вообще то на метро надо» «бросаешь меня, да?» «почему то, Света, мне кажется, что не в этом проблема…» *Стас ехал на метро* ...она как всегда не попрощалась со мной… в общем, как то под конец про нашу именинницу мы забыли совсем… хотя, было отлично видно, что и сама Анька была не в себе… у неё что то там с её Женей не заладилось… она его постоянно из виду теряла… точнее он куда то постоянно уходил… под конец она, вообще стала говорить, что скорее всего все скоро кончится… но почему то мне кажется, что ей надо было меньше пить… она как выпьет, начинает думать о том, что её никто не любит, и что ей пора умереть… в конце концов, она как то отделилась от всех… если ещё в кафе она была с нами, то уже на ВДНХ я её частенько из виду теряла… мне жалко её… она настолько уверенна в завтрашнем дне и в себе, что если что то случиться то она этого не выдерживает… хотя думаю, что уже сегодня с ней все ок… сессия всех на место ставит… именно этим сессия и хороша…

в понедельник… сегодня… мама меня разбудила… я вся была в слезах… плакать во сне у меня входит в привычку… ели-ели погуляла с собакой… и… и всё… и я готова… сейчас сижу и не знаю, что мне делать… мне так плохо… да не то, чтобы плохо… мне просто никак… ещё от того, что эти выходные провела в компаниях… видимо зря… в таком состоянии мне надо быть одной… в общем… я сегодня не пошла на работу… позвонила и сказала, что мне плохо… и если честно… я хочу уйти с работы… очень хочу… я там чокнусь… я не могу сидеть и ничего не делать! Я могу лежать и смотреть в потолок, но сидеть и ничего не делать! Я так не могу! Просто не могу! Так и сказала маме… сегодня утром… вот оно… «если тебе плохо – я тебя всегда поддержу и помогу!» говорит она… но когда мне становится плохо… она наорала на меня, и сказала, чтобы я собиралась и шла на работу… я просто стояла и смотрела на неё… а она кричала… «я больше никогда к тебе не обращусь за поддержкой… это был первый и последний раз»… ушла к себе в комнату… позвонила на работу… и теперь сижу одна дома и единственное чего хочу – исчезнуть…

во вторник... а что мне делать завтра... я ненавижу завтра...

---

Вывела маму на беседу… думаю тебе и говорить не надо, что она со мной в основном то никогда и не разговаривает… наверное привыкла, что я всегда раньше была в школе… с понедельника по пятницу… с первого класса… именно там всегда оставались мои проблемы… в понедельник я уходила рано утром и возвращалась в пятницу под вечер… санаторная школа… с самого начало душа компании… только никто и никогда не знал меня… никто там не знал, что каждую пятницу возвращаясь домой я плачу… мама всегда считала это усталостью… «она просто устаёт… целыми днями с одними и теме же детьми…» никогда не говорила со мной о чём либо… она прекрасная мать… для моего брата… последнее время я пыталась понять когда со мной всё это случилось… а сейчас понимаю что это было всегда… ещё в восьмом классе меня хотели забрать в обычную школу… но это только были пустые разговоры… потом девятый класс… как я её умоляла забрать меня от туда… говорила что не выдержу этого… но я закончила девятый класс там же… поступила в этот чёртов колледж… потом ещё перешла на повышенный уровень… мне нравится изучать право… очень… мне это интересно… но я не смогу работать адвокатом! Защищать убийцу? Да я его убью сама с радостью… конечно можно вместо уголовного права изучать гражданское… но мне не интересно это… сделки… договора… не интересно… семейные ссоры… мне и сейчас хватает этого по горло… только что сказала об этом маме… скандал… вмешался брат… начал тоже вопить, что я дурью маюсь… да какой же дурью, когда ты сам бросил юридический факультет? А? Млять… злая… сегодня меня спросили, почему в анкете в одном из чатов у меня написано, что я злая… «как можно быть злой в твоём возрасте?»… как? Чёрт!.. эмоции… надо их сдерживать… мама спрашивает «тогда чего ты хочешь?» «я не знаю чего хочу, но точно не хочу быть юристом… т.е. хочу, но не смогу! Я видела как они все работают… я так не смогу! Я не могу сидеть и ничего не делать!»… крики… через два месяца мне надо идти на курсы… значит уже через месяц мне надо идти и подавать документы… я не хочу идти на юридический факультет… тем более социальной квалификации… и тем более не хочу зависеть от кого то! И тем более не хочу учиться на дневном! И тем более пять лет на дневном! Получается я зря колледж этот заканчивала! Они не понимают меня! Да чёрт! Я вообще не понимаю как я могла родиться в этой семье! Они считают, что я должна радоваться любой мелочи! «ой! Купила себе такую кофту! Я так счастлива! Ой! А какие трусики сегодня видела! Ой! Люка Перри сегодня по телеку видела!»… тошно! Я не хочу продолжать обучение на юриста… но никто не хочет меня слышать… мне плохо… я не могу здесь быть... я больше не могу их видеть… мне они противны… сейчас мне было бы намного лучше в психушке… там меня хотя бы выслушали…

«Мои глаза ослеплены

Мои ноги подгибаются

Мои кости скрипят»

я не хочу быть юристом, но мне так же очень нравится изучать право... бред...

что делать... не знаю... будь что будет... я фаталистка...

---

а вечер был таким... почему? ну вот почему? иногда мне кажется что всё это мне снится... так хотела сегодня почитать, посидеть ночью в инете... спокойно... а теперь никакого желание что либо делать... этот урод... я ненавижу маминого мужа... тебе наверное уже это надоело... но я его ненавижу! сейчас тут разглагольствовал про то, как он всех любит тут, и про то какая у него замечательная доченька (имея ввиду меня!!!), только вот странная... он больной! млять! даже дышать не могу! да как он посмел! назвать меня своей дочерью! да я бы если бы была дочерью ему повесилась давным давно! сейчас трясти начнёт! ненавижу! как тебе это звучит: "отсоси, доченька!"... а? красиво, да? вернулась от romance и такое настроение было хорошее... да чтоб его! млин... ну вот... не могу так... доченька... прям взбесило это! сейчас хочет ко мне в комнату войти... что то сказать... я то не обращаю на него внимание и не общаюсь с ним... делаю вид, что его нет... мама не пускает его... брат говорит, что ко мне лучше не входить... брат прав... ой как брат прав... доченька! ааа! он мне никто! он просто мамин муж! он просто мамина ошибка, которую она сделал год назад! никто! как в жизни - так и тут! ненавижу его! ничтожество... это трудно... трудно когда постоянно бок о бок с тобой находится человек, которого не то чтобы видеть не хотелось... словами не передать... ты и так знаешь... доченька... ненавижу... мне надо научиться не слышать его... надо... научиться... срочно... не думать... пытаюсь не думать... тихо...



мне тошно от самой себя...

почему люди за нас решают, что мы их любим?..

---

утром вся промокла... моя любовь к дождю меня погубит... постоянно успокаивала мысль о том, что приду домой и прямиком в тёплую ванну... только дома мой мозг вспомнил о том, что горячей воды нет... полтора часа пробегала по беговой доржке... надо, было хоть как то согреться... хотя без толку... сейчас даже трясусь от холода... почему в моей комнате всегда такая мерзлота?.. летом холодно, зимой тепло... всё никак у людей... уже около полчаса пытаюсь посидеть и ни о чём не думать... смотрю на столбики иероглифов... похоронный марш... выключила сотовый... домашний телефон зазвонил... не подошла... опять... опять не подошла... снова... беру трубку...

"ты чего это?"

"я сейчас не хочу ни с кем говорить"

"да ладно тебе"

"я правда не хочу... так трудно понять?"

"позвоню попозже"

"завтра"

"Оль..."

настроение нейтральное... какое оно ещё может быть, когда задумываешься над своей нормальностью... я нормальна? почему то мне иногда кажется, что нет... брат говорит, что знает меня как свои пять пальцев... не уже ли он на столько плохо знает свои пять пальцев?... глупо так говорить о ком то... говорить вообще глупо... лучше молчать... чтобы было тихо... хотя хочется кричать... я не могу не думать... постоянно что то лезет в голову... я пытаюсь... пытаюсь не думать, но не получается... мне холодно... и почему то одиноко... почему все говорят, что такого не может быть с такой как я… что значит «такой как я»?.. Анька говорит, что если у неё родится девочка, то она назовёт её Оля, а если мальчик – Саша… в честь меня и его… мне объяснять что либо отказывается… говорит, что я и так всё знаю… интересно, а Шеф знает? Если бы хоть кто то знал, что я ничего не знаю и не понимаю в этой жизни… мне холодно… весь вечер хочу провести за чтением... опять телефонный звонок... не хочу отходить от клавиатуры... надо...

"звоню просто сказать, что воду включили"

"спасибо"

и правда... как я соскучилась по горячей воде...

---

я не пригодна к этой жизни... я пытаюсь не обращать внимание на его поведение, но у меня это не получается! ну вот не получается! потому что я ненавижу его! я его просто не переношу! ненавижу! он против моего общения с мамой... когда я к ней обращаюсь, то либо он зовёт её и начинает вопеть, что сколько он может её ждать, либо делает звук телевизора на всю... чтобы она меня не слышала, а я её... сижу теперь в основном у себя в комнате... но теперь легче... подключила и свой комп к интернету... теперь будет спасение... хотя только сейчас смогла заставить себя сесть за клавиатуру... ничего делать не хочется... сегодня окончательно решила всё с японским... не в лучшую сторону... но мне сейчас на всё... с большой буквы... я начинаю ненавидеть мать... и это чувство усиливается... её мать лежит в больнице, и она хочет, чтобы я к ней съездила... я не люблю больницы... ну вот не переношу я их на дух! видимо сегодня придётся всё таки поехать... и слушать, как мне будут говорить, что "нельзя так относится к жизни! посмотри на себя, да ты не то чтобы бледная, ты уже с зелёным отливом! надо улыбаться чаще!"... это любимая тема маминой мамы... я улыбаюсь... просто рядом с ними мне этого делать не хочется... да, я бледная... я всю жизнь была бледной... потому что видимо всю жизнь ненавидела это всё!.. хочу жить одна... чёрт... ну когда же? когда?.. весь день кровоточит... а я ведь не глубоко резала... до смерти заживёт... уже на всё... с большой буквы... ещё отчёт по практике делать... описывать каждый день... всего три месяца... чем я занималась во время практики... я бы им написали... ещё бы и фотографии приложила... хотя вроде бы этой проблемы я лишилась... друг брата мне всё сделал... хотя с дневником о прохождении практики всё же придётся помучиться... мы видимо и рождены для того, чтобы мучиться...

хочу туда... в никуда... и только туда...